Sunt in pana de ideei

Sunt in pana de ideei, veniti cu propuneri, daca nu, o sa scriu saptamana viitoare ceva nou ca acum mi-e cam lene

Facultatile particulare

Articol scris la cererea unui cititor.

Scenariul tipic:

Tanarul absolvent de liceu care a futut banii parintilor pe bautura, tigari, curve si droguri tot liceul trebuie sa isi aleaga facultatea!! La romani toti trebuie sa aiba facultate, ca daca nu, vine cineva si le taie coaiele cu un cutit de piatra. Revenim. Vorbeam de tanarul absolvent de liceu caruia o sa ii dau un nume fictiv: Robert. Asa, Robert nu vrea sa se duca la o facultate de stat pentru ca stie ca e un mare prost si retard, ca nu a invatat nimic tot liceul si nici nu poate invata acum dupa bac pentru ca ultimii doi neuroni care ii mai are in cap au plecat in concediu.
Poate sa se duca la un concurs de dosare dar nici media de 5,00 din 4 ani de liceu nu il prea ajuta pe tanarul Bill Gates. Robert se consulta cu prietenii lui, care sunt niste prosti la fel ca el si ajunge la concluzia ca o facultate particulara e cea mai buna solutie. Intra pe site-ul facultatii si se uita la specializari; grea decizie, pentru orgoliul sau. Incearca sa se inscrie la o specializare cat mai pompoasa: Relatii Internationale, Finante & Banci, Barosani&Bastani, Regii Universului, Astrofizica Interplanetara, managementul planetelor, etc. Acum Robert cand se intalneste cu alti prieteni care au invatat sa dea la stat si au intrat la Poli o sa le zica: "Frate, tu esti la utilaj? Eu sunt la Relatii Internationale si Intergalactice de Barosani".

Dupa ce si-a ales facultatea si specializarea, Robert se duce la parinti si le spune unde vrea sa dea. Parintii care sunt bogati, au facut facultati de stat, sunt contrariati. Dar vazand ca si copiii altor prieteni bogati de-ai lor dau tot acolo accepta decizia tanarului Robert.

Acum e timpul ca Robert sa dea examenul de admitere care consta intr-o proba scrisa : sa iti scrii numele pe foaia examen fara sa te uiti in buletin! Dar Robert a invatat cum il cheama, de 2 sapt tot invata numele, l-a mai scris si in palma ca sa copieze. Rezultatul la "examen": Ruobiert Propeschu ... profesorii corecteaza, ii dau un 5, a gresit putin baiatul, las` ca nu-i bai. Rezultatul: Robert e proaspat boboc la Romano-Americana.

Programul la particulara e foarte solicitant: 5 ore pe saptamana din care 4 optionale. Profesorii sunt din cei mai buni, femeia de servici de la ASE dupa ce termina de maturat pe jos pleaca sa ii predea lu` Robert despre marketing. Odata cu sosirea la Bucuresti, tanarul student trebuie sa isi gaseasca o casa, nu poate sa stea in camin cu raiosii,leprosii si mancatorii de gandaci. Parintii ii inchiriaza sau ii cumpara o garsoniera. Robert e fericit. Acum are unde sa bea si sa se drogheze cu noii lui colegi de la facultate.

Trec 3 ani, timp in care Robert a fost la scoala doar in sesiune sa le dea profesorilor bani pentru examen. Robert isi ia licenta in Relatii bancare,internationale si interstitionale si e timpul ca parintii sa il bage intr-un post mare (director, manager, imparat,rege). Robert care acum e prost cu diploma e mare director, are bani multi dar in scurt timp reuseste sa falimenteze tot, ia un sculament de la curve, il paraseste pitipoanca blonda si pleaca cu toata averea, risca 5 ani de bulau pentru ca nu a reusit sa rezolve micul accident unde a calcat o familie pe trecerea de pietoni cu Tuareg-ul si acum ajunge sa stea acasa cu parintii.

Acum ca tot scriu, m-a enervat Robert asta (personaj fictiv) si cred ca stiu cum o sa continuu povestea. Robert moare in chinuri tragice, este calcat de tren, dup-aia il calca un camion, il mananca o haita de sobolani turbati si se inneaca cu acid sulfuric.

Promit ca dupa ce termin cacatul asta de facultate, care m-a prins de ceva ani buni , o sa ma inscriu pana la sfarsitul vietii la toate specializarile de la toate facultatile particulare din galaxie. O sa am un zid cu diplome mai mare ca zidul berlinului.

Prostia

La cererea lui Andrew

Cea mai mare greutate in viata omului obisnuit este contactul neprotejat cu prostii. Aceasta specie aparte de ominizi este raspandita pe toata suprafata planetei Terra, iar unii oameni de stiinta sunt de parere ca prostii pot supravietui si in spatiul cosmic; lucru foarte probabil pentru ca organismul prostilor nu functioneaza pe baza de oxigen.
In viata te lovesti de tot felul de prosti, sunt mai multe ramuri, o sa enumar cateva din subspeciile cunoscute:
1) Idiotii - traiesc viata la birou sau in spatele tejghelei, au ideei fixe, gresite, orice contact verbal cu aceasta specie provoaca dureri de cap si diaree verbala
2)Cretinii - traiesc la volanul masinilor, pe santierele aglomerate, in piete, iar singura contributie a lor este ca transforma oxigenul din aer in dioxid de carbon.
3)Boii sau handicapatii - sunt mult mai comuni, isi fac veacul in familiile comuniste, se uita la OTV si asculta noile hituri ale lui Gutza.
4) Alte subspecii nedocumentate stiintific, de unde enumar: imbecilii, retardatii, cretardatii (inperecherea dintre cretini si retardati, foarte periculosi), Megaprostii, fatalaii, lingaii, pupincuristii, labarii, lãtrãii, etc.

Prostia in esenta ei are radacini in lumea preistorica, prima vietuitoare proasta se trage din vremea dinozaurilor si anume: Imbecilozaurul. Aceasta fiinta antica, Imbecilozaurul, avea toate atuurile prostului modern iar din cele mai importante era capul, care practic era doar un dop ca sa nu-i ploua in gat, de unde expresia: Esti prost de-ti ploua in gura.

Mai nou prostii, care sunt majoritari fara indoiala in lume, guverneaza lumea si iau decizii ca atare. Se regasesc peste tot dar mai cu seama in cladirile guvernamentale, spitale, scoli si administratii locale.

Omul greseste, e normal, dar cei care gresesc cu preponderenta sunt PROSTI. Prostul este o fiinta pragmatica, fudula si persistenta. Tratament impotriva prostiei exista, dar putini vor sa-l foloseasca, din retetele naturiste enumeram:
-pastile cu lecitina
-discovery channel
-biblioteci
-SCOLI
-national geographic
-bere cu continut ridicat de alcool
-TopGear(revista si emisiunea)

Daca stii ca ai prieteni prosti ajuta-i!!! In ritmul in care merge lumea, pana in anul 2012 o sa avem 95% din populatie plina de prosti, ceea ce inseamna sfarsitul lumii. Calendarul aztec prezicea sfarsitul in 2012, era clar, prostia cumulata produce implozie. Sa incercam sa salvam lumea, lansez impreuna cu Parazitii campania: CITESTE O CARTE.

Taraf TV

M-a rugat cineva sa scriu despre Taraf TV, asa ca mi-am luat 4 navete de bere si 2 baxuri de chipsuri, am pornit televizorul alb-negru (mostenire de familie) si saptamana trecuta m-am uitat la aceasta minunatie de post TV. Ce pot sa va zic este ca sunt extraordinar de dezamagit ca nu am remarcat aceasta minune a lumii pana in momentul de fata.
In fiecare zi am fost bombardat cu particule incandescente de prostie in stadiul cel mai pur. Aceste particule sunt foarte periculoase din cauza efectelor nocive care le au asupra corpului uman. Particulele cretinoide penetreaza corneea si irisul, se ataseaza de retina, intra in sange si ajund in creier unde blocheaza conexiunile axonilor; odata atasate de axoni ele secreta cacat cu care iti infunda cavitatea cervicala. De unde expresiile: ai cacat in cap; gandesti cu curul; etc;

Revenim la Taraf TV si la faimoasele videoclipuri care dupa parerea mea nu au costat mai mult de 3 pateuri si 2 bucati de paine. Daca ma apuc sa filmez cu telefonul mobil...de fapt cred ca si cu fixul... tot reusesc sa scot un videoclip mai bun decat au reusit autistii aia de la Taraf.
Pana la urma de unde atata taraf?? Pe post se dau numai manele, le recunosti dupra freaza gen "borcan" si mustata "gutzica" a interpretilor.
Acest post este foarte vizionat de primatele ce traiesc in zona rurala a Romaniei. Dupa ce se duc la carciuma din sat, beau pana le cad coaiele sub masa, se bat cu vecinul/vecina/barmanul, rezolva conflictul cu un topor sau furca in cap, se duc acasa si baga taraful sa cante o melodie de jale.
Mai sunt si aia care trimit dedicatii prin SeMeSe. Curios e faptul ca nici o dedicatie nu e scrisa corect. Domne, mai zic sa gresesti, ai scris in graba, ai gresit un pic, asta se scuza dar cand vezi pe ecran urmatoarea dedicatie, si citez: " Fentru Valerica Boeru care e fartele meu si face bani cu baetzii sa i traiasca familia si fetitza lui de la Marean" . Cine pula mea s-a chinuit sa scrie cacatu asta?? Adica e admirabil ca omul a incercat. Cu chiu cu vai si-a strans 4 prieteni apropiati, au pus bani de o cartela Vodafone, s-au chinuit sa invete alfabetul si impreuna, triumfator, i-au dat dedicatie lu` Valerica. Pentru o specie care abia dezvolta circumvolutiunile pe creier, dedicatia pe taraf TV este cea mai mare onoare posibila. Ziua in care primesti dedicatia trebuie trecuta in calendar si filmat totul cu telefonul Nokia luat de la "baetzi".

Banuiesc ca Taraf TV e folosit impreuna cu OTV ca alternativa la injectia letala. Dupa o saptamana de chin in care am studiat problema vreau sa va spun ca am suferit modificari grave ale ADN-ului, in sensul ca am pierdut cateva catene si am suferit o involutie. Daca ma mai uitam vreo 3 saptamani riscam sa involuez pana la stadiul de parameci. In fond astia sunt toti care urmaresc posturi de genul Taraf TV; niste organisme monocelulare formate din doi compusi chimici: cacat si oxigen de unde si formula lor chimica: Bicacat-Oxigen (Ca2O). Recomandarea mea prieteneasca este sa va feriti cortexul de aceste generatoare de prostie iar pentru cei prinsi deja in capcana recomand inlocuirea postului Taraf TV cu un muc din nas. Deci in loc sa te uiti la taraf Tv, 4 ore iti scoti un muc din nas si te uiti la el; garantez ca trece in 10 zile.

Roxy Manelista & Company

In momentele de singuratate am aruncat un ochi pe la TV, a fost groaznic, sincer, nu pot sa cred ce se promoveaza la televizor in zilele astea. OTV-ul este un generator de prostie in forma pura. Din alt punct de vedere Dan Diaconescu este un om genial, face o gramada de bani de pe urma scursurilor ce trec prin studioul sau.
In momentul in care am vazut-o pe Roxy Manelista si pe Marian Valorosu`, creierul meu a facut implozie si neuronii au luat liftu` pana la etajul 10 si s-au aruncat de pe bloc. Coaieee prosti mai mari nu am mai vazut de cand era Lorin Fortuna in emisiune. Presupun ca au fost iradiati la Cernobal in timp ce culegeau pietre verzi, au avut creierul extirpat chirurgical si inlocuit cu o pereche de sosete murdare si niste chiloti colorati cu toate tentele de cacat. Emisiunile astea le consider o insulta la intelectul meu; cred ca hartia igienica cu care mi-am sters cacatu de la cur e mult mai inteligenta decat cuplul asta de retardati cronici!!
Sa nu mai zic de melodiile cantate de acest cuplu de cretinoizi, sincer acum, daca imi bagam un microfon in cur, dupa ce mancam 4kg de fasole si 10 oua fierte, suna mai bine decat manelele execrabile produse de generatorul de imbecilitate din organismul acestor primate cu un neuron paraplegic. De cate ori ii vad imi vine sa imi dau cu ciocanu` in coaie, tind sa cred ca sunt una din singurele fiinte de pe planeta pamant cu mai mult de 2 neuroni care se uita la nucleul asta de prostie.

Alt personaj imbucurator de prost este Nikita. Lumeee, Nikita aia e mai proasta decat pistau` care ramane pe capacu de la WC dupa ce beau 3 beri. Nu pot sa inteleg de ce ii invita lumea la emisiune. Daca asa merge treaba inseamna ca pot sa trimit la Otv o pereche de chiloti murdari de cacat si o sa faca mai multa audienta decat turma asta de retardati notorii.

De ceva timp sunt in posesia unui detector de prostie, e un fel de Geiger Counter numai ca nu masoara radiatiile ci prostia; cand am dat pe OTV si l-am pornit m-am curentat la mana si mi-am ars jumate din paru de pe coaie, prostia sare de pe grafic. Ultima oara cand am vazut asemenea prostie a fost cand incerca Marean Vanghelie sa porneasca o discutie despre inseminare in vitro.

Ma gandesc serios sa emigrez in pula mea pe alta planeta din univers, nu mai pot sa rezist acestor radiatii de cretinitate pura care imi omoara neuronii mai repede decat omorau rusii ucrainienii in celebra iarna din 1933.

In alta ordine de ideei ma gandesc sa imi fac si eu televiziunea GOGU TV si sa invit cacatul care a infundat WC-ul de la mine de la servici si un borcan de pisat si cred ca o sa fac mai multa audienta cu astia doi decat a facut "domnul Dan" in toata viata lui.

Inca nu pot sa imi pun gandurile in ordine pentru ca sunt bulversat de prostia monumentala de care dau dov ada televiziunile dar incerc sa ma imunizez cu bere; toata lumea stie ca berea formeaza un scut protector impotripa prostiei. In urmatorul articol o sa revin cu un sfat pentru un cititor care are niste probleme domestice. Stay tuned!

Ask GOGU

Pentru ca momentan sunt ocupat cu serviciul si nu mai am asa de mult timp liber m-am gandit sa dau liber la comentariile anonime. Daca vreti sa scriu pe blog despre ceva anume puteti sa ziceti si o sa incerc sa evidentiez partea amuzanta a subiectului propus de voi.
Daca mi se propune un subiect interesant o sa incerc sa il dezvolt si il voi publica in cel mai scurt timp. Daca aveti nevoie de sfaturi nu ezitati si intrebati-l pe GOGU pentru ca "GOGU KNOWS BEST".
Sa va scrieti numele pentru ca voi mentiona in articol cine a venit cu cererea. Nu injurati, sau puteti sa injurati dar nu pe mine si nici pe Gigi Becali, Nikita sau Florin Salam.

Petreceri

Nu am avut timp sa mai scriu pe cacatu asta de blog pentru ca mi-am schimbat barlogul, acum ca m-am stabilit la casa noua o sa va spun care este secretul unei petreceri reusite. Multi cacanari habar n-au cum sa dea petreceri si tocmai d-aia lumea nu se distreaza, o sa va zic eu cum se face din experienta cumulata in anii de viata si din petrecerile la care am fost. Lucrurile sunt adevarate si testate si cine nu ma crede e un mare prost pentru ca eu stiu mai bine.

In primul rand o petrecere se da acasa, cu casa goala, fara parinti, bunici si alte rude care o sa iti interzica anumite lucruri. Cele mai tari petreceri la care am fost sunt cele de la un prieten apropiat caruia nu vreau sa ii dau numele, o sa ii spun Cioace.

Invitatii conteaza cel mai mult si o sa ii luam pe rand:

1) Nu invita manelisti turbati , baieti de scara blocului sau alte specimene din regnul animal pentru care o petrecere inseamna locul unde poti sa te bati beat. Cacanarii astia trebuie sa stea langa borduri si covoare de seminte, acolo unde le e locul.

2) Nu invita cupluri. Lumea vine la o petrecere sa se distreze, cuplurile sunt anti-petrecere. Daca vrei sa organizezi seara labarilor poti sa inviti toate cuplurile care le cunosti. O sa te distrezi cu ei ascultand muzica incet, cu 2 beri de barbat ca daca bea mai mult tipa remorca la el.

3) Nu invita basinosi. Ma refer la baietii care au bani de la mama/tata/matusa Tamara si produc mai multe materii fecale decat o vaca hranita cu mancare de la McDonalds. Astia cu basini in cap trebuie izolati la barurile de fite unde au fost inventati, locul unde pot sa se laude in fata la alti prieteni cu bani, locul unde numarul de cacanari pe metru patrat este mai ridicat decat permit normele europene. Nu ai nevoie de eugenisti d-astia care se plang ca nu beau decat bere Corona sau Chivas Regal, oameni care au BMW-ul atasat chirurgical de gaoz si creierul mai mic decat coaiele lu` Rocco Sifredi dupa ce termina filmarile.

4) Invita femei bune sau foarte bune. O petrecere unde sunt mai multi baieti decat fete e o petrecere de labari tristi care au parte de sex doar cand iese revista Budoar pe piata. Trebuie sa ai un raport de cel putin 1:2 (baieti:fete). Poti sa inviti si urate ca dupa ce se imbata toata lumea nu mai conteaza.



Dupa ce ai ales invitatii e timpul sa alegi bautura.Sfatul meu e sa iei bere si tarie. Combinatia asta o sa ii puna in cur si pe cei mai experimentati. Nu lua bere la 2L pentru ca nimeni nu vrea sa bea pisat la sticla de plastic. Berea la cutie e cea mai buna, alege-o in locul celei la sticla pentru ca prietenii tai nu o sa poata sa sparga cutiile si nici nu o sa se raneasca in cioburi in timp ce se tarasc beti morti spre WC sa vomite.



Muzica este foarte importanta. Daca dai petrecere cu sistemul 5.1 luat de la Altex esti un prost monumental. O petrecere se da cu cel putin 500W scosi de o statie meseriasa si de cel putin 4 boxe mai mari decat frigiderul. La o petrecere buna se asculta muzica Dance, Rock,R&B si in general cam tot ce se danseaza. Manelele sunt cu dus si intors, eu dupa ce beau mult, daca il ascult pe guta sufar de eruptii vulcanice din zona curului si risc sa pictez vasul de toaleta mai ceva ca Rembrant.



In general daca faci cum am zis eu o sa fie ok. Acum trebuie sa iti zic si ce probleme o sa intampini pentru ca o petrecere fara probleme nu exista. Le luam in ordine cronologica, in decursul petrecerii:

1) Femeile bune pe care le-ai invitat vin cu pularaii dupa ele. Asta e o problema majora, practic tu dai petrecere fara femei. Pularaii nu o sa se distreze si o sa incerce sa isi protejeze bagaboantele de prietenii tai. O sa se imbete si se ajunge la scandal pentru ca un prieten d-al tau a pipait-o pe prietena unui pularau si acesta acum este in stare de transa, batut rau pentru ca a incercat sa isi apare pipita. Spune nu violentei. La o petrecere lumea vine sa se distreze nu sa se bata. Daca vine pipita cu pularaul langa ea ii trimiti la cacat pe amandoi, sa se duca acasa, sa se uite la MTV si sa beau un ceai de tei.
2) Vrei sa faci economie la bautura. Banii de cheta nu ajung ca sa iei ceva calumea si vrei sa iei troscãu. Ce este troscãul??? Prin definitie troscãul este o bautura produsa de firma care face spirtul si daca o bei trebuie sa iti bagi o mana in cur sa iti extirpezi stomacul si sa il atarni in cuier pentru ca nu il mai poti folosi. Nu cumpara bautura ieftina ca o sa iti pierzi neuronii din creier mai repede decat si-a pierdut Alina Plugaru virginitatea.
3)Politia. Politia o sa vina sigur pentru ca vecinii tai impreuna cu ceilalti locuitori ai orasului nu pot sa doarma din cauza boxelor tale. Pregateste bani de amenda, masturbarea linistii publice este un delict.
4) Oamenii beti. O sa intampini probleme cu ei, o sa borasca in cele mai neasteptate locuri: pe pereti/ pe covor/ pe alti invitati/ pe balcoanele vecinilor sau o sa se pise in: masina de spalat/ ceasul cu pendul/ adidasi/buzunare/ filtru de cafea. Pe astia ii trimiti la culcare ca s-a terminat petrecerea pentru ei.

Tot ceea ce spun sunt lucruri acumulate in 500 de ani de experienta, de cand am devenit nemuritor taindu-i capul lu` Highlander (ala din serialul TV). Daca dai o petrecere tinand cont de sfaturile mele o sa fie super tare si daca nu iese asa inseamna ca prietenii tai sunt niste lãtrãi care nu merita sa se distreze si e cazul sa iti schimbi anturajul pentru ca o sa ajungi un cacanar frustrat care iese numai la ceaiuri si citeste Man's Health.

Manele si manelisti

Eu unul nu stiam ca exista manele sau manelisti pana intr-o zi, cand la un semafor, se auzeau niste zgomote ciudate din masina tiganului gras din dreapta mea. Prima oara m-am gandit ca e o tiganca turbata in travaliu dar dupa un timp, ascultand capodopera acustica mi-am dat seama ca este un nou stil de muzica gandit pentru semenii nostri care sunt mai inruditi cu primatele decat cu noi. Manelele sunt un mod de viata! Avem: manele fashion, manele attitude,manele gear si manele language. M-am decis sa studiez fenomenul impreuna cu prietenii mei imaginari si iata ce am gasit:
1)Manele Fashion
Daca esti un manelist incepator si nu prea ai bani iti dau niste guideline-uri esentiale:
-manelistii poarta Nike, trebuie sa ai macar un trenning Nike si o pereche de adidasi SPORT Nike. Orice ar fi sa fie sport (de alergat), nu iti lua d-aia cu talpa dreapta si fara perne de aer ca o sa rada prietenii tai (care au dintii mai galbeni decat curul unui cangur bolnav de hepatita )de tine!
-daca esti mai open-minded poti purta si Adidas sau Puma dar opreste-te aici, nu incerca altceva ca mergi prea departe, toata lumea de la tine de pe scara stie ca in lumea asta nu mai exista alte firme in afara de Naik, Hadidas, Ribuk sau Phuma.
-Poti asorta o pereche de pantaloni de trening albi cu o pereche de pantofi negri si o camasa verde pe care sa scrie Giorgio Armani sau Dolce & Gabbana. Imagineaza-ti ce impresie o sa faci la discoteca din sat, cand o sa intri asa imbracat, calare pe cal, in discoteca...instant success!!!
-Trebuie sa ai lant de aur sau argint si trebuie sa fie gros!! Economiseste bani, mai ia-ti un job part-time pe langa cel de spargator de seminte si pune banu` la saltea sa iti iei un lant de barosan.
-Pantofii trebuie sa aiba cioc, orice pereche fara cioc o sa te ranesca la degete, iti dai seama ca nu ai unde sa bagi unghiile de la picioare care acum au ajuns mai mari decat pula pe care nu ti-o poti vedea de burta.
-Aspectul fizic poate sa difere de la om la om, se poarta burta mare plina de par si gogele la cur asortate cu o ceafa mai lata decat salamu cel de toate zilele. Se mai poarta si postura slim ( gen Fernando de la Caransebes) dar numai cu un temperament de pechinez turbat care a stat toata viata cu coaiele intr-o oala cu apa fiarta.

2)Manele attitude
Viata manelistica este plina de violenta, sex, bani si dusmani. Odata trecut in aceasta dimensiune periculoasa nu mai este cale de intoarcere. Oricine te supara trebuie batut! Ex. Te duci cu un prieten manelist sa bei la el acasa, dupa ce bei 6 sticle de uischi d-ala bun te iei la cearta cu el si il omori cu o sapa/topor/ranga de fier/ciocul de la pantofi/lopata. A doua zi o sa fii vedeta la stirile de la ora 5 si probabil peste 1 luna dupa ce se termina procesul o sa faci cunostinta cu toate pulile colegilor de celula (thug life tinere 2pac).
Sexul face parte din viata zilnica a manelistului, laba constituie principala ocupatie a tinarului patruped ascultator de dejectii acustice. Daca esti satul de mana dreapta/stanga/piciorul de la scaun sau ce alt cacat folosesti sa iti freci apendicul poti incerca sa violezi orice vecina de pe ulita/scara.La fel o sa ajungi vedeta la TV si o sa canti la cimpoiul celorlalti detinuti vreo 15 ani.
Banii sunt hemoglobina care circula prin venele manelistice. Poti sa faci bani din combinatii cu telefoane, ceasuri fake si in general cu orice latura adusa de "tovarasii" tai din Spania.
Ascultatul de manele trebuie sa se faca zilnic si in orice loc public! E regula. Daca esti in masina e ok, da boxele la maxim si baga-l pe Salam...o sa te invidieze toti dusmanii. Daca nu esti in masina poti sa scoti telefonul NOKIA pe care il ai de la o "combinatie" si poti asculta in voie DAR NUMAI PE SPEAKER; castile de la handsfree nu o sa incapa in urechile blocate de 10cm de ceara si 4 stupi de albine. Daca esti manelist mai sarac si nu ai masina si telefon cu mp3 nu e nicio pierdere, poti sa canti tu melodiile idolilor tai!! Oricum ar fii tot iesi in castig si omori cativa dusmani.
3)Manele Gear - NOKIA 2nd hand (nou nu se pune), adidasi sport nike sau puma purtati cu niste sosete lungi pana la genunchi, BMW,Mercedes,Audi (modelele vechi dar si unele noi cu mileuri in loc de covorase), aurul, bratarile, inelele, chilotii murdari in cur de cacat (tine minte la chiloti regula de aur este: GALBEN IN FATA,MARO IN SPATE. altfel te faci de cacat pe coaie), picnicul pe capota masinii, etc.
4)Argoul manelistic este un limbaj extraordinar de greu de reprodus pentru oricine are mai mult de 4 clase. Regulile sunt simple: Nu conjuga, Nu articula, NU NU NU orice!
Ex. Conjugarea verbului "a fi"
Eu e, tu e, el e, voi e, noi e, manele e, guta e, salam e.
Ex."Ion Tiriac este un om realizat pe plan profesional si are o intuitie fabuloasa din punct de vedere investitional" care se treaduce cam asa: " Ion Tiriac e barosan si face banu pa banda sa moara nepotii lu marean"
Ex. " Valoarea actiunilor Microsoft a avut o crestere exponentiala la bursa din New York" care se traduce " A crescut actiunili la pret ca e mai scumpe la americanezi sa nnebunesc daca te mint"


Este posibil sa am niste greseli de exprimare sau gramaticale dar asta se datoreaza faptului ca in ultima luna cand am facut cercetarile am fost expus la radiatii Salamice si Gutzice. Ma tratez.

Masini si coeficientul de smecherime

Sunt sigur ca toti care au facut fizica in liceu au auzit ce coeficientul de frecare, coeficientul dinamic sau alte cacaturi de coeficienti inventati ca sa ne futa la cap. Acum vom vorbi de coeficientul de smecherie si cum acesta influenteaza factorul de smecherie al soferului.
Definitia factorului de smecherie: Dat fiind un sofer, limita de smecherie a acestuia tinde spre infinit prin produsul rezultat dintre marca masinii, coeficientul de smecherie al masinii si factorul de aspect fizic. ( Cs=Mm*Cs*Ceafa lata).
In principiu eu sunt impartial pentru ca am cel mai mic coeficient de smecherie existent pe planeta asta, conduc un TICO.Probabil ca cei care conduc o roaba, merg pe role, biciclete cu cadru jos (de fatalai) si cei cu adidasi NO NAME au un coeficient de smecherie mai mic ca al meu dar nu vom vorbi de ei.
Cum se calculeaza Smecheria soferului?? Voi esalona criteriile de departajare:
1)Daca vrei sa fii smecher trebuie sa ai o masina mare! Dimensiunile conteaza! Orice masina mai mica de 4m lungime te arunca in categoria cacanarilor. SUV-ul este apogeul.
Nu cumpara masini mici; BMW seria 3,4,5,6,7 sunt masini perfecte de oras dar ai grija sa fie Diesel pentru ca daca sunt pe benzina si au motoare incepand de la 2,5L nu o sa mai ai bani sa mananci sarmale si McMeniuri si vei fii nevoit sa manaci cartofi prajiti si sa te imbraci din Europa cu haine facute de niste chinezi frustrati. Un BMW seria 5 din 1997 este modelul perfect pentru incepatori, arata destul de nou si este ieftin, coeficientul de smecherie este de 1.43 pentru diesel si 1.50 pentru benzina( dar o excludem deoarece consuma mult).Alta masina buna este Mercedes CLK sau Audi A6, la fel diesel, ca benzina e scumpa. Daca nu ai cumva bani de versiunea sedan merge si cu station wagon dar deja scade coeficientul la 1.35. Motorina trebuie cumparata de la soferii de camioane ca e mai ieftina si service-ul trebuie facut la Nea` Nelu care e reprezentant VAG la tine pe scara.
2) La volan.
La volan trebuie sa stai cu geamul deschis pentru ca aerul conditionat consuma mult si lumea nu o sa poata sa te vada in toata splendoarea ta. Ceas la mana cat mai mare, nu e nevoie sa dai bani multi pe el si poti sa cumperi un fake ordinar de pe okazii pentru ca oricum la ce masina conduci nu o sa zica nimeni ca e fake. Un lant de aur gros la gat dar ai grija sa fie gol pe dinauntru si la un diametru de 3 cm o sa cantareasca 10g sau poti sa incerci un lant de WC (cu care tragi apa) si sa il sufli cu galbenul de la ceara din urechi ca nu se observa diferenta.
3)Atitudinea in trafic
Nu semnaliza!!! Fraierii semnalizeaza, tu ai masina mare, esti un smecher si nu trebuie sa semnalizezi. Daca stau mai bine sa ma gandesc nu trebuie nici sa ai carnet ca daca esti destul de smecher nu te opreste nimeni. Orice masina de cacanar care incerca sa te depaseasca nu trebuie lasata, il lasi sa se bage in depasire si accelerezi cand e in dreptul tau.
Ochelarii sunt obligatorii ca sa fii si mai smecher decat esti si telefonul trebuie tinut numai la ureche chiar daca nu vorbesti (poate te suna cineva).
4) Solutii economice ca sa devii smecher:
-Casa e optionala, cine pula mea are nevoie de casa lui cand poti avea un Q7, A8 sau S600. Fraiericii sa plateasca rate la casa ca tu poti sa iti iei masina de smecher si te pisi pe ei. Statul cu chirie sau in garsoniera nu e asa rau, plus ca daca ai masina esti un super smecher pentru ca asta e tot ce conteaza in viata.
-Mancarea. Poti sa traiesti o gramada cu salam, cartofi prajiti si apa de la robinet.Nu da bani pe mancare, poti economisi o gramada de bani daca mananci mancaruri economice, din care enumar: Ardei umpluti cu intuneric, paine unsa cu cutitu si eugenii.
-Vinde telefoane.Orice smecher care se respecta vinde telefoane, asa si-a facut banii Bill Gates si Dinu Patriciu.Deci daca esti un adevarat smecher trebuie sa vinzi telefoane sau orice alt cacat la mana a doua. Combinatiile sunt atu-ul smecherului modern pentru ca nu prea te ajuta cele 10 clase proaspat terminate.
5)Fraierii.
Toti care zic ceva de tine sunt niste fraieri.Te invidiaza ca esti boss si barosan si ca ti-ai lasat mustata ca Guta (care are o fata de retardat). Invidia ii roade pe toti, masina ta din '97 care costa cat 2 bicilete de firma este clar motivul pentru care toti dusmanii mor. Fraierii au masini mai naspa si sunt invidiosi pe tine, modul tau de condus si atitudinea nu au nicio treaba, fraierii sunt invidiosi ca locomotiva ta e mult mai pizdoasa si are geamuri electrice.
6)Ultimele reguli ale smecherului barosan:
-japonezele sunt de fatalai, o masina japoneza din '98 costa exagerat de mult asa ca sunt de fraieri. Un VW disel 1.9 cu mai multi km decat circumferinta soarelui e mult mai ieftin si mai smecher decat orice honda civic sau accord.
-nu cumpara nou. Masinile noi sunt pentru fraieri cocliti pentru ca o Toyota Aygo costa 10000 euro si cu banii astia iti iei un E-classe 200 cdi care a fost taxi colantat si iti mai raman si bani sa faci restul de 100.000km cat iti mai trebuie pana la 1 milion km.
-exagereaza. Exagereaza cu orice. In functie de oamenii cu care intri in discutie masina ta consuma mai putin decat cei care au masini economice si mai mult decat cei cu motoare mari (Ex. 1.9 tdi consuma 3l/100km afara sau 3.0 tdi consuma 1000000L/100km in oras) depinde pe cine trebuie sa impresionezi. In principiu iei orice valoare reala, o inmultesti cu 10 si asta e adevarul.

*)Exista si oameni bogati care nu trebuie sa faca sacrificii ca sa isi ia o masina sau o vila, ei sunt o categorie speciala si vom vorbi despre o ramura a acestei catogorii (parvenitii) intr-un post viitor.

Le doresc tuturor smecherilor, care se regasesc in tiparul de mai sus, multa sanatate si un spor de 50% la coeficientul de inteligenta poate ajung si ei la doua cifre.Salutari de la ceilalti participanti in trafic mai putini smecheri decat voi.

P.E.T.A.

Eu unul nu iubesc animalele si sunt impotriva organizatiilor care le apara. Singurele animale indragite de catre mine sunt: ramele, furnicile, viermii intestinali si Nikita (care este o vaca). In primul rand o sa incep prin a desconspira inceputurile acestor organizatii similare cu P.E.T.A.
Tot ceea ce o sa spun este documentat, este scris in cartile de istorie si cele de colorat si cine nu ma crede e un mare prost pentru ca eu stiu mai bine.
Primul "animal lover" din istoria documentata este Noe (nebunu din Biblie). Noe a incercat sa salveze cat mai multe animale de potop dar el nu stia ca potopul fix pentru asta era gandit. Dumnezeu a decis sa scape planeta de animalele care manaca toata iarba frumoasa si copacii pentru care el s-a chinuit atata sa le faca. Animalele sunt un flagel pornit de diavol sa distruga planeta frumoasa creata de Dumnezeu. Daca ati citit Biblia va aduceti aminte ca un sarpe (animal) i-a spus Evei sa muste din mar si sa-i traga un sut in coaie lui Adam (lucru care l-a enervat pe Creator).
Acum trebuie sa vorbim de barca lui Noe.Multi prosti cred ca este Arca lui Noe dar este un lucru demonstrat ca un cacanar a sters "b" din cuvantul "barca lui Noe" ca sa sune mai mare: Arca. De unde pula mea facea bosorogu ala cu tot neamu lui o arca pe care sa ia toate animalele?? Noe si-a facut o barca de 3m lungime in care a luat-o pe masa si 3 animale: o vaca, un iepure si o lada de bere (pe vremea aia se credea ca lazile de bere sunt animale...ce prosti).
Descendentii lui Noe au creat acum PETA si unii sunt vegetarieni.
In primul rand eu nu am ajuns in varful lantului trofic ca sa manac iarba si in al doilea rand toata lumea stie ca fara carne omul moare. Nu exista oameni care sa fii trait fara carne! Animalele sunt ca niste mici frigidere care tin carnea proaspata pana cand venim noi sa o mancam.
Alt lucru demonstrat stiintific este ca animalele din care se fac hainele de blana (ex. leoparzii) nu pot trai mai mult de 30 de ani tocmai din cauza blanii. Omul ii face un bine animalului scapandu-l de blana care ,incet incet, ii pune capat vietii. Nu exista niciun leopard (sau alt animal) care sa fi trait mai mult de 30 de ani pentru ca blana este un parazit care injecteaza o otrava in corpul acestor fiinte si singura metoda eficienta pentru a omora parazitul este sa il transformi in haina de blana (toata lumea stie ca parazitii nu pot trai ca haine de blana si cine nu stia e un mare prost).
Animalele nici macar nu sunt de pe planeta asta, au venit sa ne invadeze!!! Inainte la noi pe planeta traiau dinozaurii dar odata cu meteoritul shaorma( despre care am scris mai jos) au venit si animalele care au omorat toti dinozaurii si timp de 5 milioane de ani incerca sa ne cucereasca planeta.
Am dovezi filmate cu animale care fac experimente pe oameni! Suntem asediati de aceste creaturi care incerca sa ne distruga. Aseara un stol de pasari ucigase s-a cacat pe masina mea incercand sa o distruga dar proastele nu stiau ca metalul este inactiv din punct de vedere chimic cu cacatul si nu au reusit sa distruga masina. In fiecare zi cainii incearca sa imi perforeze rotile cu jeturi de pisat dar pentru ca sunt mai destept ca ei stiu sa imi apar autovehiculul care intr-o zi imi poate salva viata de aceste bestii distrugatoare.
Cunosc cazuri de animale care au ucis oameni chiar si dupa ce au murit ele. Sunt nenumareate cazuri cand oamenii au murit ca s-au innecat cu oasele animalelor; cata viclenie, cata ura fata de fiinta umana.
Eu unul sunt pregatit de razboi si va recomand sa treceti in tabara mea. Sa nu ne lasam planeta cucerita de aceste creaturi distrugatoare. Am de partea mea gruparile paramilitare: McDonalds care se ocupa de gainile ucigase, Burger King care extermina vacile nebune, dar mai avem nevoie de aliati.
Daca vezi un caine pe strada si esti cu masina calca-l! Cu siguranta vei salva viata unui biet om care probabil va fi impuscat de caine.Este momentul sa fim uniti.

Alcoolul

Prin acest post o sa incerc sa deschid ochii lumii asupra efectelor benefice ale alcoolului si sa demonstrez ca nu este un compus chimic asa de daunator pe cum se spune. Tot ce spun este dovedit stiintific, mai mult sau mai putin, si este adevarat si cine nu ma crede e un mare prost pentru ca eu stiu mai bine.

In primul rand cel mai important efect al alcoolului este cel de distrugere al celulelor cancerigene care se situeaza in cutia craniana al fiecaruia dintre noi. Ai ghicit: Neuronii.
Neuronii sunt niste celule parazite care ocupa fraudulos capul oamenilor. Doctorii recomanda consumul de alcool pentru a combate acest flagel.Este bine de stiut ca aceste celule parazite nu se pot divide si prin urmare pot fi distruse, trebuie doar sa bei indeajuns.
In principiu consumul regulat asigura un tratament rapid si eficient impotriva neuronilor.

Un alt mit urban este ca alcoolul provoaca accidente. Cat de prost trebuie sa fii sa crezi asta. Cum pula mea sa provoace accidente cand alcoolul nu stie sa conduca.Cine dracu le mai scorneste si p-astea.
Unii mai dau vina pe consumul de alcool. Sunteti niste prosti toti, consumul de alcool imbunatateste uimitor sofatul, uitati-va la femei, ele nu beau si conduc ca dracu. Deci am spulberat si mitul asta.

Unii oameni de stiinta sunt de parere ca alcoolul si sofatul trebuie sa mearga umar la umar. Au construit deja masini care merg pe baza de alcool iar rezervorul este prevazut cu un furtun pentru ca soferul sa testeze calitatea combustibilului.Mie mi se pare o idee geniala, poti sa stii daca ai alimentat cu marfa buna. Daca te duci acum la pompa si bei benzina sau motorina o sa mori ca prostu si nu stii daca era bun sau nu pentru masina ta dar daca baga alcool la pompa poti sa opresti, gusti si daca iti convine alimentezi.

Alcoolul pe langa ca omoara neuronii malefici mai omoara si orice fel de bacterii. De ce crezi ca la spital te dezinfecteaza cu alcool??? De aici trag concluzia ca alcoolul in sange este un dezinfectant benefic corpului.

Alt exemplu este biserica, cand te duci la slujba nu iti da apa, nu iti da lapte, iti da vin=>alcool.

Un alt exemplu elocvent (nu stiu ce inseamna cuvantu asta dar suna frumos) sunt arabii. Pentru ca la ei nu se consuma alcool au innebunit. Au ajuns sa se sinucida iar singura solutie pentru ei ar fi un tratament urgent cu alcool dublu rafinat.
Sa fim sinceri acum, cat de idiot trebuie sa fii sa intri cu un avion intr-un bloc pentru ca ti-a spus un arab barbos care seamana cu Mos Craciun dupa o luna la solar.

Alcoolul rezolva si problemele casnice; de ce credeti ca se cearta barbatul cu femeia cand barbatul e beat??? Pentru ca e el beat sau pentru ca e ea treaza?? Cred ca va dati seama ca raspunsul e: Pentru ca e ea treaza.

Deocamdata ma opresc dar voi relua articolul cand voi strange destule date despre aceasta licoare miraculoasa

Animale de companie

Multi cred ca cele mai bune animale de companie sunt patrupedele canine dar o sa va demonstrez cu argumente elocvente ca cele mai bune sunt ramele si cine nu ma crede e un mare prost pentru ca eu stiu mai bine.
1)Ramele nu latra.
Toata lumea stie ce galagie face un caine latrand, nu poti avea liniste in casa cand vrei sa dormi, cand mananci, cand te caci sau cand te uiti la TV pentru ca latra idiotul ala de caine. S-au incercat niste solutii stiintifice in anii '50 cand oamenii de stiinta au descoperit ca legand cainele la gura acesta nu mai latra, toate bune si frumoase, dar au vazut ca in 3 zile le mureau cainii de foame. Au incercat sa ii hraneasca rectal indesandu-le mancare in cur dar se pare ca nu au avut succes cu acesta solutie si s-au lasat pagubasi.
Din acest motiv eu consider ramele mult mai bune pentru ca nu fac galagie.

2)Cainii au nevoie de cotet, ramele nu
Ramele dupa cum se stie foarte bine traiesc in pamant sub frunze sau sub cacat dar s-a descoperit ca ele pot supravietui si intr-un mediu artificial cum af fi:
-o pereche de adidasi plini cu pamant pot sustine o familie de 3 rame timp de 1 an de zile fiind purtati zi de zi
-ghiveciul ficusului este ideal pentru o colonie de rame
-se mai poarta si ramele in buzunar daca acesta este umplut jumate cu pamant dar devin incomode la drumuri lungi

3)Ramele sunt divizibile cu orice numar par
Pentru a face o comparatie intre rame si caini, celebrul crescator de rame Râmaru Ion (inainte sa fie criminal in serie era crescator de rame) a fost invitat la un show televizat unde a demonstrat live ca dintr-o rama poti face doua iar dintr-un caine nu (R.I.P. Lassie, a fost sacrificat pentru a demonstra acest fapt).

4)Plimbatul prin parc
Ramele se pot plimba in lesa prin parc la fel ca orice caine. Lesa consta intr-o ata de papiota legata in jurul ramei, este mult mai comod si nu te trage in toate directiile ca un caine disperat care alearga dupa alti caini sa ii miroasa in cur sau sa se pise pe toti copacii.

5)Ramele sunt bune si ca animale de paza
Uitati de cainii lupi sau de rottweileri, ramele daca sunt dresate cum trebuie pot sa omoare un om in mai putin de 2 minute. Era celebru un caz la TV cand o banda de hoti a fost imobilizata de 5 rame ucigase dresate de BGS. De fapt firma de paza BGS o sa renunte la cainii lupi din dotare si fiecare agent va avea rame dresate la el. In vesta din dotare va fi prevazut un buzunar plin cu pamant si cu rame.
Daca tineti minte scandalul cu Preda la Plaza Mall si filmarile cand era plin de sange va spun eu ca s-au folosit rame sa-l aduca in halul ala.Agentii BGS au dat drumul ramelor iar acestea l-au imobilizat si batut pe Preda.

6)Ramele pot pilota avioane, cainii nu
Daca tineti minte, rusii au trimis un caine in spatiu acum vreo 50 de ani, toata lumea facea mare gargara:"Uite coaie un caine a fost trimis in spatiu, ce chestie". Dar de ce nu s-a scris nimic si de ramele care au pilotat nava spatiala pe care era cainele??? E un lucru stiut de toata lumea ca rusii erau mult prea prosti sa piloteze nava si au folosit rame.

7)George W. Bush e o rama
Multi inca nu stiu ca George W. Bush este prima rama presedinte a statelor unite. De la ce pula mea credeti ca vine W. din George W. Bush??? De la WORM care inseamna rama in engleza.

Asa ca acum aveti toate datele in fata, cand va duceti la pet shop intrebati de rame. Eu unul am 4 in ghiveci si una am rupt-o sa ii dau jumate lu prostu de vecin de la 3 ca ma tot fute la cap ca vrea si el rame.

Basina

In timp ce rasfoiam cartile de istorie si arheologie am observat ca nimeni nu a scris nimic despre basini. Am dat search pe google, la fel, nimic despre istoria basinilor. Am decis sa scriu un mic articol si sa le deschid mintea prostilor care scriu numai tampenii in carti si uita de lucrurile importante cum ar fii basinile.
Acum 1 milion de ani, inainte de aparitia graiului articulat, oamenii comunicat prin basini. Este destul de evident ca nu aveau alta metoda de comunicare. Multi zic ca foloseau limbajul semnelor dar sunt niste imbecili, cum pula mea scrii teorema lui Pitagora prin limbajul semnelor?
Oamenii primitivi foloseau basinile ca sa comunice!! Este relativ usor si acum sa articulam un cuvant folosind basina. Basinile au diferite tonuri si diferite mirosuri, acum gaozul omului modern nu mai este capabil sa manuiasca basinile ca omul primitiv dar poate incerca.
Acum 2 ani cand eram impreuna cu o echipa de arheologi am descoperit un amfiteatru primitiv in care oamenii se strangeau sa comunice prin basini. Evident ca acesta era sub pamant intr-o grota altfel se pierdea mirosul si in consecinta informatiile pretioase transmise prin basini.
In ziua de azi putem observa cainii care comunica la fel, se miros la cur cand se intalnesc. Asa comunicau si oamenii dar spre deosebire de caini ei foloseau basina articulata.

Scriitorii primitivi foloseau basinile cu stropi ca sa publice "ziare primitive" pe pietre plate. Aceste pietre erau importante pentru comunitatea primitiva si erau citite si mirosite zilnic. Un scriitor bun era capabil sa cace vreo 6 metri patrati de informatie pe zi. Astazi putem experimenta si noi pe o pereche de chiloti albi, trageti o basina cu stropi si veti vedea cuvintele cum prind viata la curul vostru.
In satele primitive era interzis sa se traga basini tare dupa apusul soarelui asa ca cine vroia sa stea de vorba noaptea trebuia sa traga basini fâsâite pe care le putea auzi doar partenerul de conversatie.
La adunarile satului se introducea un corn in curul sefului de trib ca sa se faca auzit in toata multimea iar pentru cei ce nu auzeau ramanea mirosul de dupa.
Odata ce omul a evoluat in timp s-a schimbat si modul de comunicare si basina a incetat sa iasa pe cur si iesea pe gura sub forma unei râgâituri. De aici pana la glasul articulat a mai fost doar un pas.
Sunt surprins ca nu scrie nicaieri despre acest lucru dar acum toata lumea stie.

Gripa porcina

Vad ca toti se agita pe la TV cu gripa asta porcina dar vad ca nimeni nu spune adevarul despre aceasta boala. Dupa cum stiti prea bine eu sunt foarte bine documentat in legatura cu orice subiect existent pe lumea asta, o sa va explic exact cum sta treaba cu gripa porcina si cine nu ma crede e un mare prost pentru ca eu stiu mai bine!!!
In primul rand trebuie sa identificam de unde a pornit gripa la animale. Primele vietuitoare care au suferit de gripa sunt ramele. Da ramele! Pentru ca ele nu au blana sau par si nu se pot feri de inghet. Intr-o iarna toate ramele din china au racit si au facut gripa, se numea gripa ramelor sau worn flu (in engleza). Evident ca aceasta nu s-a raspundit la om pentru ca ramele traiesc sub pamant in orase subterane si nu au contact cu specia noastra dar ele au contact direct cu gainile. Ai inceput sa faci legatura nu? ==> gainile mananca rame si asa a aparut gripa aviara care a facut ravagii in 2003.
Cercetarile mele releva ca, in anul 2002, Asociatia Mondiala a Gainilor a primit informatii despre aceasta posibila epidemie in randul inaripatelor dar acestia au actionat cu intarziere. Au incercat sa publice diferite documente ca sa avertizeze populatia de gaini dar dupa cum stie orice prost gainile nu au maini si prin urmare nu au putut sa scrie nimic. Chiar daca scriau nu stiau sa le citeasca asa ca era un dezastru inevitabil.

In anul 2004 doctorul Vergil Hâncu - celebru pentru ca a prezis o sumedenie de cutremure ce nu au avut loc- a gasit remediul pentru gripa aviara si anume cura cu clisma. Clisma este un procedeu extraordinar de complicat, putine spitale in lumea asta au aparatura necesara pentru efectuarea clismei. Procedeul consta intr-un furtun care este introdus in curul pacientului si prin care se toarna apa calda, de preferinta, in ideea ca aceasta va determina cacatul si virusul gripei sa iasa din corpul omenesc.
In anul 2009 a aparut gripa porcina. Nimeni nu stie cum a aparut in afara de mine si o sa dezvalui lumii intregi acest lucru.
Oamenii de stiinta din mexic sunt recunoscuti in toata lumea ca fiind cei mai destepti si ii poti recunoaste dupa sombrero - palaria aceea mare este simbolul si uniforma oamenilor de stiinta mexicani. Acesti indivizi au incercat sa creeze un hibrid intre porc si gainã, care se numeste poinã, iar acest hibrid arata ca un porc cu aripi care face oua. Ei sperau prin acest experiment sa scape lumea saraca din Africa de foamete dar cand au incercat sa fecundeze o scroafa folosind un cocos bolnav de gripa aviara au dezlantuit apocalipsa. Odata introdus complet cocosul in curul scoafei acesta a contaminat porcina cu virusul gripei aviare si de atunci puteti vedea ce s-a intamplat.
In momentul de fata doctorul Hâncu lucreaza impreuna cu asistenta sa ,Elodia Marilena Ghinescu (nu este moarta ci s-a retras impreuna cu dr. Hâncu in laboratorul secret sa descopere un remediu) .
O sa va tin la curent imediat ce o sa mai aflu ceva.

Copiatul la examene

Pentru ca am trecut prin mai multe sesiuni decat au avut unii femei la usa (si nu ma refer la labarii cu 1-2 femei) o sa va explic eu cum e cu sesiunea studenteasca si cu copiatul la examene.
In primul rand ma adresez studentilor care sunt la facultati de stat unde e greu, in special la alea tehnice. Daca esti la facultate particulara esti un fericit pentru ca nu trebuie sa copiezi la examenul grila cu o singura varianta pe care il dai si daca pici si acolo inseamna ca esti un mare prost. Daca esti la Romano-Algeriana si nu poti sa inveti cursul de o litera (o litera nu o pagina, gen "a") care il preda femeia de serviciu de la Politehnica la voi esti un monument de prostie.
Voi amaratilor care sunteti la Poli,Constructii,Universitate, etc ascultati aici la Gogu sfaturi garantate pentru a termina sesiunea cu bine.

1)Ce trebuie sa faci inainte de examen.
Inainte de examen trebuie sa te asezi intr-un loc bun in sala, cauta un tocilar si aseaza-te langa el, daca stii si cum il cheama ai nota 5 aproape garantata.
Daca esti a 5-a oara la examen si toti tocilarii au luat deja examenul ai cam belit pula. Trebuie sa copiezi. Ai mare grija sa nu te asezi ca prostu in ultima banca pentru ca te muta profesoru in prima (care sigur e libera pentru ca nu sunt tocilari sa o ocupe). Cel mai bine e sa stai la mijloc.
Mare grija langa ce prosti stai in sala ca o sa ajungi sa copiezi toate tampeniile care le debiteaza imbecilii aia si o sa pici examenu ca prostu.

2)Copiute sau handsfree
Eu unul prefer copiutele pentru ca ideea de a-mi baga chestii in urechi nu imi surade. Merge mai bine cu handsfree dar de la radiatiile care le emite casca aia o sa faci o tumoare pe creier si o sa mori pentru ca esti un prost si n-ai fost in stare sa scrii niste cacaturi de copiute.
Copiutele cel mai bine se scriu cu pixu cu varf ascutit pe foi de hartie cu latimea de max 4 cm si le faci evantai. Nu scrie cu creionu ca se sterge, nu scrie cu marker permanent, cu stilou sau cu pensula ca o sa strici bunatate de copiuta si o sa rada boii aia de colegi de camera de tine.
Mai poti sa scrii pe foi a4 si sa le bagi sub foile de examen dar este riscant.

3)In timpul examenului
Nu incepe sa copiezi imediat ca te prinde, asteapta cel putin 5-10min sa vezi care e treaba. Incearca in timpul asta sa scrii ceva pe foaie, orice, sa nu te vada ca stai degeaba. Cand vezi momentul oportun scoate copiutele din chiloti, eu acolo le tin, si incepe sa copiezi. Nu tine copiutele in buzunare, pe maneca sau in cavitatea anala; chilotii d-aia sunt facuti sa tii copiutele in ei si sa nu te caci pe blugi, deci foloseste-i.
Nu te agita in banca, orice miscare gresita atrage priviri. Daca in timpul in care copiezi prostul din spate iti cere ceva,pentru ca te vede ca scrii si el nu a scris nimic pentru ca e prost, ii raspunzi politicos: "Lasa-ma in gatu matii de bou ca iti dau dupa ce termin".
Dupa ce termini bagi copiuta in chiloti si dai ce ai scris la toata lumea, trebuie sa imparti si sa nu fii egoist.

4)Dupa examen
Dupa ce ai terminat trebuie sa te duci sa bei o bere si sa te lauzi la toti ce smecher ai fost ca ai copiat si nu te-a prins.Te intorci la rezultat, ai luat nota si gata.

5)Situatii neprevazute
Daca citesti asta inseama ca nu stii sa copiezi si crezi ca o sa te prinda. Daca te-a prins esti un prost si nu trebuia sa te bagi la asa ceva.
Ce mai poti sa faci?
a) sa folosesti masina timpului ca sa te intorci in timp si sa te opresti pe tine insuti din copiat.
b) sa ii explici ca tu esti fratele tau geaman din alta galaxie
c) sa te milogesti ca poate nu te exmatriculeaza si te lasa sa il iei peste 2 ani

Aveti mare grija cum copiati si multa bafta la examene.

Sofatul - partea2

Limbajul soferului modern

Pentru cine n-a citit celebra carte a lui Gabriel Cotabita o sa scot cateva fragmente si le vom analiza impreuna. O sa incep intai cu injuraturi pentru incepatori care conduc Trabanturi si treptat vom avansa catre injuraturile maestrilor Jedi care conduc nave spatiale in Star Wars.

1. "Sa-mi bag pula in mata"

O injuratura comuna, se poate folosi in orice situatie dar cu precadere in cazul in care celalalt sofer iti spune ceva. Expresia denota un grad avansat de cunostiinte academice despre introducerea oraganelor genitale in cavitatile altor persoane si devotamentul tau spre efectuarea acestei actiuni.Aceasta injuratura este buna ca raspuns pentru orice. Ex. Sofer prost :" ba uita-te in oglinzi ca te loveam!!". Tu:"Sa-mi bag pula in mata".

2. "Futu-ti mortii matii de cacat ce esti"

Aceasta injuratura se foloseste pentru catalogarea participantilor din trafic, rezultatul este un amestec de copulare, deces si excremente. Expresia arata ca nu esti un fatalau si daca e nevoie ai curajul sa dezgropi niste peroane moarte pe care nu le cunosti si sa iti bagi pula in ele, esti rau.

3. "Sa o futa pa` mata o turma de giboni turbati"

Aici deja am trecut la avansati. Practic ai cunostinte zoologice avansate si stii ceva despre bolile animalelor cum ar fi rabia. Masa nu o sa aiba nicio sansa in fata unei turme intregi de giboni turbati. L-ai mucificat pe fraier.

4."Bagami-as pula in creierul tau de avorton"

O injuratura complicata, nu multi sunt cei ce o folosesc dar cine o stapaneste isi distruge adversarul. Deja trecem la operatii complicate pe creierul unei persoane care a fost nascuta prematur, esti doctor daca o folosesti p-asta prietene.

5. " Slobozim-as pa fata ta de babuin acneic"

Marele maestru Yoda a folosit asta cand i-a taiat fata Darth Vader cu nava lui. De atunci Vader respira greu, injuratura asta este distrugatoare. Odata cu aparitia ei au fost facute mai multe petitii la U.E. de catre babuinii acneici deoarece le strica imaginea dar nu s-a solutionat pana acum. Aveti grija totusi, trebuie folosita cu intelepciune, nu e pentru incepatori.

Aveti grija in trafic si conduceti atenti la ceilalti participanti, cum a gresit unu injurati-l!!!

Lectii de condus - partea 1

Multa lume mi-a cerut sfaturi despre condus pentru ca ei sunt niste prosti si nu stiu sa conduca si pentru ca eu am facut o gramada de accidente si am invatat din greseli. M-am gandit sa incep cu niste sfaturi practice despre condusul in Bucuresti.
Am auzit o gramada de oameni care se plang de traficul din Bucuresti pentru ca sunt niste fatalai prosti si nu stiu sa conduca un cacat de masina. Eu unul mi-am luat carnetul a 9-a oara asa ca stiu ce zic, conduc mai ceva ca Schumacher.
In primul rand orice sofer Bucurestean ar trebui sa aiba in masina cateva lucruri care sa ii faciliteze deplasarea prin oras. Le enumerez intr-o ordine aleatorie si va spun cum se folosesc:
-Servetele umede si uscate
-Ochelari de soare
-Bani marunti in torpedou
-Lanterna
-O bata de lemn
-O ranga de fier
-Sabie/pistol cu bile de cauciuc
-Cutit de vanatoare
-Trinunghi reflectorizant si vesta
-Suport telefon
-Cartea "Limbajul conducatorului auto" de Gabriel Cotabita

In principiu orice sofer se poate descurca in trafic cu uneltele astea.
In general nu este bine sa opresti la trecerile de pietoni decat daca ai calcat pe cineva, daca ai oprit totusi esti in pericol sa intarzii pentru ca trec toti bosorogii strada, se uita urat la tine ca esti cu masina si dureaza o eternitate pana ajung pe partea cealalta.
Exista si exceptii, daca sunt gagici bune trebuie sa opresti si in timp ce trec trebuie sa claxonezi, sa scoti capul pe geam si sa le faci complimente (femeile adora asta) cum ar fi: "Fa ce buna te-a facut mata" , "Ce te-as fute" , "Fa da-mi numaru de telefon" . Daca nu reusesti sa le agati si nu se urca in masina trebuie sa pleci in viteza si sa le injuri, bagaboantele dracu.
Semafoarele: Verde=treci fara sa te asiguri, Portocaliu=culoarea portocalelor, Rosu=te asiguri dupa care treci.
Taximetristii. Pentru ca e un cuvant mare -Taximetristi- si mi-e lene sa il scriu de fiecare data, o sa folosesc o prescurtare si o sa ii numesc: Boschetarii din masinile galbene. In general toti boschetarii din masinile galbene sunt niste muisti si niste idioti care incurca traficul pentru ca o forta divina le-a extirpat creierul si l-a inlocuit cu un cacat. Dar exista si exceptii, nu generalizez.
Boschetarii astia nu o sa te lase sa schimbi banda dar tu trebuie sa ii lasi pe ei, in principiu ei au dreptul sa faca orice pentru ca sunt descendentii minerilor ramasi de la mineriada in bucuresti. Recomand sa evitati masinile galbene conduse de aceste primate cu ceafa lata daca sunteti singuri in masina fara arme de distrugere in masa.
Tine minte ca orice situatie neplacuta, in trafic, se rezolva cu armele care le ai in masina si acestea se folosesc in ordinea urmatoare:
-Femeile se bat numai cu bata de lemn si incerca sa nu le lovesti la cap decat daca sunt niste tarfe muiste care ti-au taiat fata ca nu s-au uitat in oglinzi.
-Ranga de fier se foloseste pentru soferii pana in 80kg si 1,70m si pentru muistii aia de pietoni care s-au gandit sa treaca pe trecere chiar atunci cand treceai tu.
-Sabia si pistolul se folosesc pentru rromi,tigani sau cocalari turbati.In caz ca e vreun Adrian Copilul Minune folosesti cutitul de vanatoare ca e mic si n-are rost sa murdaresti o ditamai sabia de sange.
-Copiii se pot bate si cu mainile si picioarele asa ca nu iti trebuie arma pentru astia dar in caz ca fug, cacatii astia mici scuipa si fug, poti sa arunci cu triunghiul reflectorizant dupa ei si tinteste la cap futu-le muma-n cur de copii care dau mingea in mijlocu strazii.

Intotdeauna trebuie sa porti ochelari si sa vorbesti la telefon cat de des posibil dar nu folosi handsfree ca poti sa faci accident din cauza toate cacaturile care le bagi in urechi.
Servetelele se folosesc la drumuri lungi cand iti vine sa te caci si cu siguranta nu ai hartie igienica la tine.Tine minte doar ca ala uscat se foloseste primu dupa care ala umed altfel risti sa te trezesti la cur cu o pictura d-alu Picasso.
Un lucru bun este daca ai carnet de sofer, e indicat sa il ai in caz ca te opreste politia dar daca nu ai carnet oprirea la semnalul politistului este optionala ca nu ai ce sa ii arati lu boul ala.
Foloseste tot timpul linia de tramvai iar cand aceasta nu exista poti sa folosesti prima banda de pe contra-sens pentru ca cine merge pe drepta drumului are acest drept (scrie in legislatie). Orice semn de circulatie care nu se potriveste cu ceea ce vrei tu sa faci poate sa fie ignorat la fel ca cele de punctuatie pentru ca sunt tot semne.

In partea 2 ne vom imbogati vocabularul cu niste expresii noi

Shaorma - partea 2

In anul 1953 s-a descoperit de catre prof. dr. Steven Segal (da actorul este si doctor)ca shaorma poate sa vindece cancerul, acesta a continuat sa studieze proprietatile shaormei in timpul sau liber cand nu avea filmari pentru cacaturile alea de filme in care ii bate pe toti.
In anul 1960 doctorul/actor Steven Segal a facut cea mai mare descoperire din istoria omenirii - cea mai mare dupa betisoarele de scobit in urechi - shaorma poate regenera corpul uman. Un tanar care a fost calcat de tren si a ramas fara picioare a fost hranit cu shaorma timp de 2 ani, in acest timp i-au crescut picioarele si starea sa de sanatate s-a imbunatatit considerabil.
Timp de 20 de ani oamenii din Africa au fost hraniti de avioane de la Crucea Rosie care transportau containere pline cu shaorma, este dovedit stiintific ca shaorma are cel mai ridicat continut de proteine din Univers.
Dar desigur pe langa toate aceste efecte benefice shaorma a adus si razboaie asupra omenirii. Toate atenattele teroriste si razboaiele din Orientul Mijlociu sunt pentru shaorma. Americanii au atacat Irak-ul pentru a afla cel mai mare secret al arabilor, cum fac ei shaorma asa de buna. Se pare ca nu petrolul este cauza ci shaorma. Profesorul Kurt Cobain de la Universitatea M.I.T a dezvaluit omenirii cel mai mare secret al bibliei: Pe tableta data de Dumnezeu lui Moise nu erau 10 porunci ci reteta pentru shaorma perfecta. Moise a pierdut tableta cand s-a imbatat ca porcu intr-un bordel din Afganistan si se banuieste ca stramosii gruparii Al-Queida au fost cei ce au furat reteta si o tin secreta.
Asta explica de ce Americanii au atacat Afganistanul si de ce il cauta pe Bin Laden.
Toti prostii cred ca arabii sunt plin de bani pentru ca au petrol dar va zic eu, sunt plini de bani pentru ca au shaormerii in toata lumea si asta le aduce un profit inimaginabil.
Criza imobiliara din America a pornit tot din cauza shaormei, cetatenii americani isi cheltuiau banii de rata pe shaorme in loc sa ii dea la banca, multi si-au pierdut casele dar nu au reusit sa reziste acestei capodopere culinare.
Fanii shaormei sunt rugati sa ne impartaseasca intamplarile inedite petrecute impreuna cu shaormele lor

Istoria shaormei - partea 1

Istoria si proprietatile terapeutice ale shaormei

Din moment ce nimeni nu a mentionat nimic despre shaorma in cartile de istorie m-am gandit ca este cazul sa aducem un omagiu acestei delicatese culinare. In primul rand trebuie mentionat ca istoria shaormei se intinde pe o perioada foarte mare de timp iar eu o sa rezum in cateva pagini acest lucru pentru ca atata imi permit documentele secrete pe care le am in posesie.
Este un lucru bine stiut de toti prostii ca dinozaurii au disparut acum 5 milioane de ani pentru ca pamantul a fost lovit de un asteroid dar cercetarile efectuate in aceasta directie de celebrul doctor arheolog Francis Caracopenita au scos la iveala adevarata cauza:
Resturile de varza si maioneza gasite intre straturile din paleolitic si neolitic demonstreaza ca nu a fost un asteroid ci o shaorma giganta, probabil cea mai mare shaorma vazuta vreodata, care a lovit pamantul si a omorat dinozaurii. Acest lucru este destul de logic pentru ca toata lumea stie ca stomacul dinozaurilor nu poate digera shaorma. Dupa impact shaorma s-a imprastiat pe tot globul si aceasta a hranit omenirea pana la aparitia rotii si a primului McDonalds (dar asta e o alta poveste).
Primii oameni care au reusit sa descifreze misterele shaormei au fost egiptenii. Toti arheologii se intreaba: "Cum pula mea au construit astia piramidele?". Va spun eu: Shaorma. Toate blocurile de piatra au fost cioplite folosind unelte primitive si au fost mutate folosind shaorme. Blocurile erau transportate pe shaorme, datorita coeficientului de lunecare ridicat al shaormei. Pana si piramidele aveau forma unei shaorme dar odata cu trecerea timpului si eroziunea au capatat forma piramidala de astazi.
Alt lucru dovedit de Charles Darwin este ca omul a evoluat in forma actuala tot datorita shaormei. Doar nu puteam sa tinem o shaorma in mana daca nu aveam 2 maini dotate cu 5 degete fiecare. Pana sa apara shaorma omul avea doar 2 picioare, fara maini, dar cu timpul a evoluat si i-au crescut mainile ca sa poata manca mai bine shaorma.
Primele automobile au fost inventate pentru ca oamenii sa ajunga mai repede la shaormerie.
In principiu fiecare mare inventie a omenirii este legata intr-un fel sau altul de shaorma si daca este cineva care nu credea asta e un mare prost pentru ca eu stiu mai bine care e treaba.