Pentru ca momentan sunt ocupat cu serviciul si nu mai am asa de mult timp liber m-am gandit sa dau liber la comentariile anonime. Daca vreti sa scriu pe blog despre ceva anume puteti sa ziceti si o sa incerc sa evidentiez partea amuzanta a subiectului propus de voi.
Daca mi se propune un subiect interesant o sa incerc sa il dezvolt si il voi publica in cel mai scurt timp. Daca aveti nevoie de sfaturi nu ezitati si intrebati-l pe GOGU pentru ca "GOGU KNOWS BEST".
Sa va scrieti numele pentru ca voi mentiona in articol cine a venit cu cererea. Nu injurati, sau puteti sa injurati dar nu pe mine si nici pe Gigi Becali, Nikita sau Florin Salam.
luni, 29 iunie 2009
vineri, 19 iunie 2009
Petreceri
Nu am avut timp sa mai scriu pe cacatu asta de blog pentru ca mi-am schimbat barlogul, acum ca m-am stabilit la casa noua o sa va spun care este secretul unei petreceri reusite. Multi cacanari habar n-au cum sa dea petreceri si tocmai d-aia lumea nu se distreaza, o sa va zic eu cum se face din experienta cumulata in anii de viata si din petrecerile la care am fost. Lucrurile sunt adevarate si testate si cine nu ma crede e un mare prost pentru ca eu stiu mai bine.
In primul rand o petrecere se da acasa, cu casa goala, fara parinti, bunici si alte rude care o sa iti interzica anumite lucruri. Cele mai tari petreceri la care am fost sunt cele de la un prieten apropiat caruia nu vreau sa ii dau numele, o sa ii spun Cioace.
Invitatii conteaza cel mai mult si o sa ii luam pe rand:
1) Nu invita manelisti turbati , baieti de scara blocului sau alte specimene din regnul animal pentru care o petrecere inseamna locul unde poti sa te bati beat. Cacanarii astia trebuie sa stea langa borduri si covoare de seminte, acolo unde le e locul.
2) Nu invita cupluri. Lumea vine la o petrecere sa se distreze, cuplurile sunt anti-petrecere. Daca vrei sa organizezi seara labarilor poti sa inviti toate cuplurile care le cunosti. O sa te distrezi cu ei ascultand muzica incet, cu 2 beri de barbat ca daca bea mai mult tipa remorca la el.
3) Nu invita basinosi. Ma refer la baietii care au bani de la mama/tata/matusa Tamara si produc mai multe materii fecale decat o vaca hranita cu mancare de la McDonalds. Astia cu basini in cap trebuie izolati la barurile de fite unde au fost inventati, locul unde pot sa se laude in fata la alti prieteni cu bani, locul unde numarul de cacanari pe metru patrat este mai ridicat decat permit normele europene. Nu ai nevoie de eugenisti d-astia care se plang ca nu beau decat bere Corona sau Chivas Regal, oameni care au BMW-ul atasat chirurgical de gaoz si creierul mai mic decat coaiele lu` Rocco Sifredi dupa ce termina filmarile.
4) Invita femei bune sau foarte bune. O petrecere unde sunt mai multi baieti decat fete e o petrecere de labari tristi care au parte de sex doar cand iese revista Budoar pe piata. Trebuie sa ai un raport de cel putin 1:2 (baieti:fete). Poti sa inviti si urate ca dupa ce se imbata toata lumea nu mai conteaza.
Dupa ce ai ales invitatii e timpul sa alegi bautura.Sfatul meu e sa iei bere si tarie. Combinatia asta o sa ii puna in cur si pe cei mai experimentati. Nu lua bere la 2L pentru ca nimeni nu vrea sa bea pisat la sticla de plastic. Berea la cutie e cea mai buna, alege-o in locul celei la sticla pentru ca prietenii tai nu o sa poata sa sparga cutiile si nici nu o sa se raneasca in cioburi in timp ce se tarasc beti morti spre WC sa vomite.
Muzica este foarte importanta. Daca dai petrecere cu sistemul 5.1 luat de la Altex esti un prost monumental. O petrecere se da cu cel putin 500W scosi de o statie meseriasa si de cel putin 4 boxe mai mari decat frigiderul. La o petrecere buna se asculta muzica Dance, Rock,R&B si in general cam tot ce se danseaza. Manelele sunt cu dus si intors, eu dupa ce beau mult, daca il ascult pe guta sufar de eruptii vulcanice din zona curului si risc sa pictez vasul de toaleta mai ceva ca Rembrant.
In general daca faci cum am zis eu o sa fie ok. Acum trebuie sa iti zic si ce probleme o sa intampini pentru ca o petrecere fara probleme nu exista. Le luam in ordine cronologica, in decursul petrecerii:
1) Femeile bune pe care le-ai invitat vin cu pularaii dupa ele. Asta e o problema majora, practic tu dai petrecere fara femei. Pularaii nu o sa se distreze si o sa incerce sa isi protejeze bagaboantele de prietenii tai. O sa se imbete si se ajunge la scandal pentru ca un prieten d-al tau a pipait-o pe prietena unui pularau si acesta acum este in stare de transa, batut rau pentru ca a incercat sa isi apare pipita. Spune nu violentei. La o petrecere lumea vine sa se distreze nu sa se bata. Daca vine pipita cu pularaul langa ea ii trimiti la cacat pe amandoi, sa se duca acasa, sa se uite la MTV si sa beau un ceai de tei.
2) Vrei sa faci economie la bautura. Banii de cheta nu ajung ca sa iei ceva calumea si vrei sa iei troscãu. Ce este troscãul??? Prin definitie troscãul este o bautura produsa de firma care face spirtul si daca o bei trebuie sa iti bagi o mana in cur sa iti extirpezi stomacul si sa il atarni in cuier pentru ca nu il mai poti folosi. Nu cumpara bautura ieftina ca o sa iti pierzi neuronii din creier mai repede decat si-a pierdut Alina Plugaru virginitatea.
3)Politia. Politia o sa vina sigur pentru ca vecinii tai impreuna cu ceilalti locuitori ai orasului nu pot sa doarma din cauza boxelor tale. Pregateste bani de amenda, masturbarea linistii publice este un delict.
4) Oamenii beti. O sa intampini probleme cu ei, o sa borasca in cele mai neasteptate locuri: pe pereti/ pe covor/ pe alti invitati/ pe balcoanele vecinilor sau o sa se pise in: masina de spalat/ ceasul cu pendul/ adidasi/buzunare/ filtru de cafea. Pe astia ii trimiti la culcare ca s-a terminat petrecerea pentru ei.
Tot ceea ce spun sunt lucruri acumulate in 500 de ani de experienta, de cand am devenit nemuritor taindu-i capul lu` Highlander (ala din serialul TV). Daca dai o petrecere tinand cont de sfaturile mele o sa fie super tare si daca nu iese asa inseamna ca prietenii tai sunt niste lãtrãi care nu merita sa se distreze si e cazul sa iti schimbi anturajul pentru ca o sa ajungi un cacanar frustrat care iese numai la ceaiuri si citeste Man's Health.
In primul rand o petrecere se da acasa, cu casa goala, fara parinti, bunici si alte rude care o sa iti interzica anumite lucruri. Cele mai tari petreceri la care am fost sunt cele de la un prieten apropiat caruia nu vreau sa ii dau numele, o sa ii spun Cioace.
Invitatii conteaza cel mai mult si o sa ii luam pe rand:
1) Nu invita manelisti turbati , baieti de scara blocului sau alte specimene din regnul animal pentru care o petrecere inseamna locul unde poti sa te bati beat. Cacanarii astia trebuie sa stea langa borduri si covoare de seminte, acolo unde le e locul.
2) Nu invita cupluri. Lumea vine la o petrecere sa se distreze, cuplurile sunt anti-petrecere. Daca vrei sa organizezi seara labarilor poti sa inviti toate cuplurile care le cunosti. O sa te distrezi cu ei ascultand muzica incet, cu 2 beri de barbat ca daca bea mai mult tipa remorca la el.
3) Nu invita basinosi. Ma refer la baietii care au bani de la mama/tata/matusa Tamara si produc mai multe materii fecale decat o vaca hranita cu mancare de la McDonalds. Astia cu basini in cap trebuie izolati la barurile de fite unde au fost inventati, locul unde pot sa se laude in fata la alti prieteni cu bani, locul unde numarul de cacanari pe metru patrat este mai ridicat decat permit normele europene. Nu ai nevoie de eugenisti d-astia care se plang ca nu beau decat bere Corona sau Chivas Regal, oameni care au BMW-ul atasat chirurgical de gaoz si creierul mai mic decat coaiele lu` Rocco Sifredi dupa ce termina filmarile.
4) Invita femei bune sau foarte bune. O petrecere unde sunt mai multi baieti decat fete e o petrecere de labari tristi care au parte de sex doar cand iese revista Budoar pe piata. Trebuie sa ai un raport de cel putin 1:2 (baieti:fete). Poti sa inviti si urate ca dupa ce se imbata toata lumea nu mai conteaza.
Dupa ce ai ales invitatii e timpul sa alegi bautura.Sfatul meu e sa iei bere si tarie. Combinatia asta o sa ii puna in cur si pe cei mai experimentati. Nu lua bere la 2L pentru ca nimeni nu vrea sa bea pisat la sticla de plastic. Berea la cutie e cea mai buna, alege-o in locul celei la sticla pentru ca prietenii tai nu o sa poata sa sparga cutiile si nici nu o sa se raneasca in cioburi in timp ce se tarasc beti morti spre WC sa vomite.
Muzica este foarte importanta. Daca dai petrecere cu sistemul 5.1 luat de la Altex esti un prost monumental. O petrecere se da cu cel putin 500W scosi de o statie meseriasa si de cel putin 4 boxe mai mari decat frigiderul. La o petrecere buna se asculta muzica Dance, Rock,R&B si in general cam tot ce se danseaza. Manelele sunt cu dus si intors, eu dupa ce beau mult, daca il ascult pe guta sufar de eruptii vulcanice din zona curului si risc sa pictez vasul de toaleta mai ceva ca Rembrant.
In general daca faci cum am zis eu o sa fie ok. Acum trebuie sa iti zic si ce probleme o sa intampini pentru ca o petrecere fara probleme nu exista. Le luam in ordine cronologica, in decursul petrecerii:
1) Femeile bune pe care le-ai invitat vin cu pularaii dupa ele. Asta e o problema majora, practic tu dai petrecere fara femei. Pularaii nu o sa se distreze si o sa incerce sa isi protejeze bagaboantele de prietenii tai. O sa se imbete si se ajunge la scandal pentru ca un prieten d-al tau a pipait-o pe prietena unui pularau si acesta acum este in stare de transa, batut rau pentru ca a incercat sa isi apare pipita. Spune nu violentei. La o petrecere lumea vine sa se distreze nu sa se bata. Daca vine pipita cu pularaul langa ea ii trimiti la cacat pe amandoi, sa se duca acasa, sa se uite la MTV si sa beau un ceai de tei.
2) Vrei sa faci economie la bautura. Banii de cheta nu ajung ca sa iei ceva calumea si vrei sa iei troscãu. Ce este troscãul??? Prin definitie troscãul este o bautura produsa de firma care face spirtul si daca o bei trebuie sa iti bagi o mana in cur sa iti extirpezi stomacul si sa il atarni in cuier pentru ca nu il mai poti folosi. Nu cumpara bautura ieftina ca o sa iti pierzi neuronii din creier mai repede decat si-a pierdut Alina Plugaru virginitatea.
3)Politia. Politia o sa vina sigur pentru ca vecinii tai impreuna cu ceilalti locuitori ai orasului nu pot sa doarma din cauza boxelor tale. Pregateste bani de amenda, masturbarea linistii publice este un delict.
4) Oamenii beti. O sa intampini probleme cu ei, o sa borasca in cele mai neasteptate locuri: pe pereti/ pe covor/ pe alti invitati/ pe balcoanele vecinilor sau o sa se pise in: masina de spalat/ ceasul cu pendul/ adidasi/buzunare/ filtru de cafea. Pe astia ii trimiti la culcare ca s-a terminat petrecerea pentru ei.
Tot ceea ce spun sunt lucruri acumulate in 500 de ani de experienta, de cand am devenit nemuritor taindu-i capul lu` Highlander (ala din serialul TV). Daca dai o petrecere tinand cont de sfaturile mele o sa fie super tare si daca nu iese asa inseamna ca prietenii tai sunt niste lãtrãi care nu merita sa se distreze si e cazul sa iti schimbi anturajul pentru ca o sa ajungi un cacanar frustrat care iese numai la ceaiuri si citeste Man's Health.
miercuri, 10 iunie 2009
Manele si manelisti
Eu unul nu stiam ca exista manele sau manelisti pana intr-o zi, cand la un semafor, se auzeau niste zgomote ciudate din masina tiganului gras din dreapta mea. Prima oara m-am gandit ca e o tiganca turbata in travaliu dar dupa un timp, ascultand capodopera acustica mi-am dat seama ca este un nou stil de muzica gandit pentru semenii nostri care sunt mai inruditi cu primatele decat cu noi. Manelele sunt un mod de viata! Avem: manele fashion, manele attitude,manele gear si manele language. M-am decis sa studiez fenomenul impreuna cu prietenii mei imaginari si iata ce am gasit:
1)Manele Fashion
Daca esti un manelist incepator si nu prea ai bani iti dau niste guideline-uri esentiale:
-manelistii poarta Nike, trebuie sa ai macar un trenning Nike si o pereche de adidasi SPORT Nike. Orice ar fi sa fie sport (de alergat), nu iti lua d-aia cu talpa dreapta si fara perne de aer ca o sa rada prietenii tai (care au dintii mai galbeni decat curul unui cangur bolnav de hepatita )de tine!
-daca esti mai open-minded poti purta si Adidas sau Puma dar opreste-te aici, nu incerca altceva ca mergi prea departe, toata lumea de la tine de pe scara stie ca in lumea asta nu mai exista alte firme in afara de Naik, Hadidas, Ribuk sau Phuma.
-Poti asorta o pereche de pantaloni de trening albi cu o pereche de pantofi negri si o camasa verde pe care sa scrie Giorgio Armani sau Dolce & Gabbana. Imagineaza-ti ce impresie o sa faci la discoteca din sat, cand o sa intri asa imbracat, calare pe cal, in discoteca...instant success!!!
-Trebuie sa ai lant de aur sau argint si trebuie sa fie gros!! Economiseste bani, mai ia-ti un job part-time pe langa cel de spargator de seminte si pune banu` la saltea sa iti iei un lant de barosan.
-Pantofii trebuie sa aiba cioc, orice pereche fara cioc o sa te ranesca la degete, iti dai seama ca nu ai unde sa bagi unghiile de la picioare care acum au ajuns mai mari decat pula pe care nu ti-o poti vedea de burta.
-Aspectul fizic poate sa difere de la om la om, se poarta burta mare plina de par si gogele la cur asortate cu o ceafa mai lata decat salamu cel de toate zilele. Se mai poarta si postura slim ( gen Fernando de la Caransebes) dar numai cu un temperament de pechinez turbat care a stat toata viata cu coaiele intr-o oala cu apa fiarta.
2)Manele attitude
Viata manelistica este plina de violenta, sex, bani si dusmani. Odata trecut in aceasta dimensiune periculoasa nu mai este cale de intoarcere. Oricine te supara trebuie batut! Ex. Te duci cu un prieten manelist sa bei la el acasa, dupa ce bei 6 sticle de uischi d-ala bun te iei la cearta cu el si il omori cu o sapa/topor/ranga de fier/ciocul de la pantofi/lopata. A doua zi o sa fii vedeta la stirile de la ora 5 si probabil peste 1 luna dupa ce se termina procesul o sa faci cunostinta cu toate pulile colegilor de celula (thug life tinere 2pac).
Sexul face parte din viata zilnica a manelistului, laba constituie principala ocupatie a tinarului patruped ascultator de dejectii acustice. Daca esti satul de mana dreapta/stanga/piciorul de la scaun sau ce alt cacat folosesti sa iti freci apendicul poti incerca sa violezi orice vecina de pe ulita/scara.La fel o sa ajungi vedeta la TV si o sa canti la cimpoiul celorlalti detinuti vreo 15 ani.
Banii sunt hemoglobina care circula prin venele manelistice. Poti sa faci bani din combinatii cu telefoane, ceasuri fake si in general cu orice latura adusa de "tovarasii" tai din Spania.
Ascultatul de manele trebuie sa se faca zilnic si in orice loc public! E regula. Daca esti in masina e ok, da boxele la maxim si baga-l pe Salam...o sa te invidieze toti dusmanii. Daca nu esti in masina poti sa scoti telefonul NOKIA pe care il ai de la o "combinatie" si poti asculta in voie DAR NUMAI PE SPEAKER; castile de la handsfree nu o sa incapa in urechile blocate de 10cm de ceara si 4 stupi de albine. Daca esti manelist mai sarac si nu ai masina si telefon cu mp3 nu e nicio pierdere, poti sa canti tu melodiile idolilor tai!! Oricum ar fii tot iesi in castig si omori cativa dusmani.
3)Manele Gear - NOKIA 2nd hand (nou nu se pune), adidasi sport nike sau puma purtati cu niste sosete lungi pana la genunchi, BMW,Mercedes,Audi (modelele vechi dar si unele noi cu mileuri in loc de covorase), aurul, bratarile, inelele, chilotii murdari in cur de cacat (tine minte la chiloti regula de aur este: GALBEN IN FATA,MARO IN SPATE. altfel te faci de cacat pe coaie), picnicul pe capota masinii, etc.
4)Argoul manelistic este un limbaj extraordinar de greu de reprodus pentru oricine are mai mult de 4 clase. Regulile sunt simple: Nu conjuga, Nu articula, NU NU NU orice!
Ex. Conjugarea verbului "a fi"
Eu e, tu e, el e, voi e, noi e, manele e, guta e, salam e.
Ex."Ion Tiriac este un om realizat pe plan profesional si are o intuitie fabuloasa din punct de vedere investitional" care se treaduce cam asa: " Ion Tiriac e barosan si face banu pa banda sa moara nepotii lu marean"
Ex. " Valoarea actiunilor Microsoft a avut o crestere exponentiala la bursa din New York" care se traduce " A crescut actiunili la pret ca e mai scumpe la americanezi sa nnebunesc daca te mint"
Este posibil sa am niste greseli de exprimare sau gramaticale dar asta se datoreaza faptului ca in ultima luna cand am facut cercetarile am fost expus la radiatii Salamice si Gutzice. Ma tratez.
1)Manele Fashion
Daca esti un manelist incepator si nu prea ai bani iti dau niste guideline-uri esentiale:
-manelistii poarta Nike, trebuie sa ai macar un trenning Nike si o pereche de adidasi SPORT Nike. Orice ar fi sa fie sport (de alergat), nu iti lua d-aia cu talpa dreapta si fara perne de aer ca o sa rada prietenii tai (care au dintii mai galbeni decat curul unui cangur bolnav de hepatita )de tine!
-daca esti mai open-minded poti purta si Adidas sau Puma dar opreste-te aici, nu incerca altceva ca mergi prea departe, toata lumea de la tine de pe scara stie ca in lumea asta nu mai exista alte firme in afara de Naik, Hadidas, Ribuk sau Phuma.
-Poti asorta o pereche de pantaloni de trening albi cu o pereche de pantofi negri si o camasa verde pe care sa scrie Giorgio Armani sau Dolce & Gabbana. Imagineaza-ti ce impresie o sa faci la discoteca din sat, cand o sa intri asa imbracat, calare pe cal, in discoteca...instant success!!!
-Trebuie sa ai lant de aur sau argint si trebuie sa fie gros!! Economiseste bani, mai ia-ti un job part-time pe langa cel de spargator de seminte si pune banu` la saltea sa iti iei un lant de barosan.
-Pantofii trebuie sa aiba cioc, orice pereche fara cioc o sa te ranesca la degete, iti dai seama ca nu ai unde sa bagi unghiile de la picioare care acum au ajuns mai mari decat pula pe care nu ti-o poti vedea de burta.
-Aspectul fizic poate sa difere de la om la om, se poarta burta mare plina de par si gogele la cur asortate cu o ceafa mai lata decat salamu cel de toate zilele. Se mai poarta si postura slim ( gen Fernando de la Caransebes) dar numai cu un temperament de pechinez turbat care a stat toata viata cu coaiele intr-o oala cu apa fiarta.
2)Manele attitude
Viata manelistica este plina de violenta, sex, bani si dusmani. Odata trecut in aceasta dimensiune periculoasa nu mai este cale de intoarcere. Oricine te supara trebuie batut! Ex. Te duci cu un prieten manelist sa bei la el acasa, dupa ce bei 6 sticle de uischi d-ala bun te iei la cearta cu el si il omori cu o sapa/topor/ranga de fier/ciocul de la pantofi/lopata. A doua zi o sa fii vedeta la stirile de la ora 5 si probabil peste 1 luna dupa ce se termina procesul o sa faci cunostinta cu toate pulile colegilor de celula (thug life tinere 2pac).
Sexul face parte din viata zilnica a manelistului, laba constituie principala ocupatie a tinarului patruped ascultator de dejectii acustice. Daca esti satul de mana dreapta/stanga/piciorul de la scaun sau ce alt cacat folosesti sa iti freci apendicul poti incerca sa violezi orice vecina de pe ulita/scara.La fel o sa ajungi vedeta la TV si o sa canti la cimpoiul celorlalti detinuti vreo 15 ani.
Banii sunt hemoglobina care circula prin venele manelistice. Poti sa faci bani din combinatii cu telefoane, ceasuri fake si in general cu orice latura adusa de "tovarasii" tai din Spania.
Ascultatul de manele trebuie sa se faca zilnic si in orice loc public! E regula. Daca esti in masina e ok, da boxele la maxim si baga-l pe Salam...o sa te invidieze toti dusmanii. Daca nu esti in masina poti sa scoti telefonul NOKIA pe care il ai de la o "combinatie" si poti asculta in voie DAR NUMAI PE SPEAKER; castile de la handsfree nu o sa incapa in urechile blocate de 10cm de ceara si 4 stupi de albine. Daca esti manelist mai sarac si nu ai masina si telefon cu mp3 nu e nicio pierdere, poti sa canti tu melodiile idolilor tai!! Oricum ar fii tot iesi in castig si omori cativa dusmani.
3)Manele Gear - NOKIA 2nd hand (nou nu se pune), adidasi sport nike sau puma purtati cu niste sosete lungi pana la genunchi, BMW,Mercedes,Audi (modelele vechi dar si unele noi cu mileuri in loc de covorase), aurul, bratarile, inelele, chilotii murdari in cur de cacat (tine minte la chiloti regula de aur este: GALBEN IN FATA,MARO IN SPATE. altfel te faci de cacat pe coaie), picnicul pe capota masinii, etc.
4)Argoul manelistic este un limbaj extraordinar de greu de reprodus pentru oricine are mai mult de 4 clase. Regulile sunt simple: Nu conjuga, Nu articula, NU NU NU orice!
Ex. Conjugarea verbului "a fi"
Eu e, tu e, el e, voi e, noi e, manele e, guta e, salam e.
Ex."Ion Tiriac este un om realizat pe plan profesional si are o intuitie fabuloasa din punct de vedere investitional" care se treaduce cam asa: " Ion Tiriac e barosan si face banu pa banda sa moara nepotii lu marean"
Ex. " Valoarea actiunilor Microsoft a avut o crestere exponentiala la bursa din New York" care se traduce " A crescut actiunili la pret ca e mai scumpe la americanezi sa nnebunesc daca te mint"
Este posibil sa am niste greseli de exprimare sau gramaticale dar asta se datoreaza faptului ca in ultima luna cand am facut cercetarile am fost expus la radiatii Salamice si Gutzice. Ma tratez.
marți, 9 iunie 2009
Masini si coeficientul de smecherime
Sunt sigur ca toti care au facut fizica in liceu au auzit ce coeficientul de frecare, coeficientul dinamic sau alte cacaturi de coeficienti inventati ca sa ne futa la cap. Acum vom vorbi de coeficientul de smecherie si cum acesta influenteaza factorul de smecherie al soferului.
Definitia factorului de smecherie: Dat fiind un sofer, limita de smecherie a acestuia tinde spre infinit prin produsul rezultat dintre marca masinii, coeficientul de smecherie al masinii si factorul de aspect fizic. ( Cs=Mm*Cs*Ceafa lata).
In principiu eu sunt impartial pentru ca am cel mai mic coeficient de smecherie existent pe planeta asta, conduc un TICO.Probabil ca cei care conduc o roaba, merg pe role, biciclete cu cadru jos (de fatalai) si cei cu adidasi NO NAME au un coeficient de smecherie mai mic ca al meu dar nu vom vorbi de ei.
Cum se calculeaza Smecheria soferului?? Voi esalona criteriile de departajare:
1)Daca vrei sa fii smecher trebuie sa ai o masina mare! Dimensiunile conteaza! Orice masina mai mica de 4m lungime te arunca in categoria cacanarilor. SUV-ul este apogeul.
Nu cumpara masini mici; BMW seria 3,4,5,6,7 sunt masini perfecte de oras dar ai grija sa fie Diesel pentru ca daca sunt pe benzina si au motoare incepand de la 2,5L nu o sa mai ai bani sa mananci sarmale si McMeniuri si vei fii nevoit sa manaci cartofi prajiti si sa te imbraci din Europa cu haine facute de niste chinezi frustrati. Un BMW seria 5 din 1997 este modelul perfect pentru incepatori, arata destul de nou si este ieftin, coeficientul de smecherie este de 1.43 pentru diesel si 1.50 pentru benzina( dar o excludem deoarece consuma mult).Alta masina buna este Mercedes CLK sau Audi A6, la fel diesel, ca benzina e scumpa. Daca nu ai cumva bani de versiunea sedan merge si cu station wagon dar deja scade coeficientul la 1.35. Motorina trebuie cumparata de la soferii de camioane ca e mai ieftina si service-ul trebuie facut la Nea` Nelu care e reprezentant VAG la tine pe scara.
2) La volan.
La volan trebuie sa stai cu geamul deschis pentru ca aerul conditionat consuma mult si lumea nu o sa poata sa te vada in toata splendoarea ta. Ceas la mana cat mai mare, nu e nevoie sa dai bani multi pe el si poti sa cumperi un fake ordinar de pe okazii pentru ca oricum la ce masina conduci nu o sa zica nimeni ca e fake. Un lant de aur gros la gat dar ai grija sa fie gol pe dinauntru si la un diametru de 3 cm o sa cantareasca 10g sau poti sa incerci un lant de WC (cu care tragi apa) si sa il sufli cu galbenul de la ceara din urechi ca nu se observa diferenta.
3)Atitudinea in trafic
Nu semnaliza!!! Fraierii semnalizeaza, tu ai masina mare, esti un smecher si nu trebuie sa semnalizezi. Daca stau mai bine sa ma gandesc nu trebuie nici sa ai carnet ca daca esti destul de smecher nu te opreste nimeni. Orice masina de cacanar care incerca sa te depaseasca nu trebuie lasata, il lasi sa se bage in depasire si accelerezi cand e in dreptul tau.
Ochelarii sunt obligatorii ca sa fii si mai smecher decat esti si telefonul trebuie tinut numai la ureche chiar daca nu vorbesti (poate te suna cineva).
4) Solutii economice ca sa devii smecher:
-Casa e optionala, cine pula mea are nevoie de casa lui cand poti avea un Q7, A8 sau S600. Fraiericii sa plateasca rate la casa ca tu poti sa iti iei masina de smecher si te pisi pe ei. Statul cu chirie sau in garsoniera nu e asa rau, plus ca daca ai masina esti un super smecher pentru ca asta e tot ce conteaza in viata.
-Mancarea. Poti sa traiesti o gramada cu salam, cartofi prajiti si apa de la robinet.Nu da bani pe mancare, poti economisi o gramada de bani daca mananci mancaruri economice, din care enumar: Ardei umpluti cu intuneric, paine unsa cu cutitu si eugenii.
-Vinde telefoane.Orice smecher care se respecta vinde telefoane, asa si-a facut banii Bill Gates si Dinu Patriciu.Deci daca esti un adevarat smecher trebuie sa vinzi telefoane sau orice alt cacat la mana a doua. Combinatiile sunt atu-ul smecherului modern pentru ca nu prea te ajuta cele 10 clase proaspat terminate.
5)Fraierii.
Toti care zic ceva de tine sunt niste fraieri.Te invidiaza ca esti boss si barosan si ca ti-ai lasat mustata ca Guta (care are o fata de retardat). Invidia ii roade pe toti, masina ta din '97 care costa cat 2 bicilete de firma este clar motivul pentru care toti dusmanii mor. Fraierii au masini mai naspa si sunt invidiosi pe tine, modul tau de condus si atitudinea nu au nicio treaba, fraierii sunt invidiosi ca locomotiva ta e mult mai pizdoasa si are geamuri electrice.
6)Ultimele reguli ale smecherului barosan:
-japonezele sunt de fatalai, o masina japoneza din '98 costa exagerat de mult asa ca sunt de fraieri. Un VW disel 1.9 cu mai multi km decat circumferinta soarelui e mult mai ieftin si mai smecher decat orice honda civic sau accord.
-nu cumpara nou. Masinile noi sunt pentru fraieri cocliti pentru ca o Toyota Aygo costa 10000 euro si cu banii astia iti iei un E-classe 200 cdi care a fost taxi colantat si iti mai raman si bani sa faci restul de 100.000km cat iti mai trebuie pana la 1 milion km.
-exagereaza. Exagereaza cu orice. In functie de oamenii cu care intri in discutie masina ta consuma mai putin decat cei care au masini economice si mai mult decat cei cu motoare mari (Ex. 1.9 tdi consuma 3l/100km afara sau 3.0 tdi consuma 1000000L/100km in oras) depinde pe cine trebuie sa impresionezi. In principiu iei orice valoare reala, o inmultesti cu 10 si asta e adevarul.
*)Exista si oameni bogati care nu trebuie sa faca sacrificii ca sa isi ia o masina sau o vila, ei sunt o categorie speciala si vom vorbi despre o ramura a acestei catogorii (parvenitii) intr-un post viitor.
Le doresc tuturor smecherilor, care se regasesc in tiparul de mai sus, multa sanatate si un spor de 50% la coeficientul de inteligenta poate ajung si ei la doua cifre.Salutari de la ceilalti participanti in trafic mai putini smecheri decat voi.
Definitia factorului de smecherie: Dat fiind un sofer, limita de smecherie a acestuia tinde spre infinit prin produsul rezultat dintre marca masinii, coeficientul de smecherie al masinii si factorul de aspect fizic. ( Cs=Mm*Cs*Ceafa lata).
In principiu eu sunt impartial pentru ca am cel mai mic coeficient de smecherie existent pe planeta asta, conduc un TICO.Probabil ca cei care conduc o roaba, merg pe role, biciclete cu cadru jos (de fatalai) si cei cu adidasi NO NAME au un coeficient de smecherie mai mic ca al meu dar nu vom vorbi de ei.
Cum se calculeaza Smecheria soferului?? Voi esalona criteriile de departajare:
1)Daca vrei sa fii smecher trebuie sa ai o masina mare! Dimensiunile conteaza! Orice masina mai mica de 4m lungime te arunca in categoria cacanarilor. SUV-ul este apogeul.
Nu cumpara masini mici; BMW seria 3,4,5,6,7 sunt masini perfecte de oras dar ai grija sa fie Diesel pentru ca daca sunt pe benzina si au motoare incepand de la 2,5L nu o sa mai ai bani sa mananci sarmale si McMeniuri si vei fii nevoit sa manaci cartofi prajiti si sa te imbraci din Europa cu haine facute de niste chinezi frustrati. Un BMW seria 5 din 1997 este modelul perfect pentru incepatori, arata destul de nou si este ieftin, coeficientul de smecherie este de 1.43 pentru diesel si 1.50 pentru benzina( dar o excludem deoarece consuma mult).Alta masina buna este Mercedes CLK sau Audi A6, la fel diesel, ca benzina e scumpa. Daca nu ai cumva bani de versiunea sedan merge si cu station wagon dar deja scade coeficientul la 1.35. Motorina trebuie cumparata de la soferii de camioane ca e mai ieftina si service-ul trebuie facut la Nea` Nelu care e reprezentant VAG la tine pe scara.
2) La volan.
La volan trebuie sa stai cu geamul deschis pentru ca aerul conditionat consuma mult si lumea nu o sa poata sa te vada in toata splendoarea ta. Ceas la mana cat mai mare, nu e nevoie sa dai bani multi pe el si poti sa cumperi un fake ordinar de pe okazii pentru ca oricum la ce masina conduci nu o sa zica nimeni ca e fake. Un lant de aur gros la gat dar ai grija sa fie gol pe dinauntru si la un diametru de 3 cm o sa cantareasca 10g sau poti sa incerci un lant de WC (cu care tragi apa) si sa il sufli cu galbenul de la ceara din urechi ca nu se observa diferenta.
3)Atitudinea in trafic
Nu semnaliza!!! Fraierii semnalizeaza, tu ai masina mare, esti un smecher si nu trebuie sa semnalizezi. Daca stau mai bine sa ma gandesc nu trebuie nici sa ai carnet ca daca esti destul de smecher nu te opreste nimeni. Orice masina de cacanar care incerca sa te depaseasca nu trebuie lasata, il lasi sa se bage in depasire si accelerezi cand e in dreptul tau.
Ochelarii sunt obligatorii ca sa fii si mai smecher decat esti si telefonul trebuie tinut numai la ureche chiar daca nu vorbesti (poate te suna cineva).
4) Solutii economice ca sa devii smecher:
-Casa e optionala, cine pula mea are nevoie de casa lui cand poti avea un Q7, A8 sau S600. Fraiericii sa plateasca rate la casa ca tu poti sa iti iei masina de smecher si te pisi pe ei. Statul cu chirie sau in garsoniera nu e asa rau, plus ca daca ai masina esti un super smecher pentru ca asta e tot ce conteaza in viata.
-Mancarea. Poti sa traiesti o gramada cu salam, cartofi prajiti si apa de la robinet.Nu da bani pe mancare, poti economisi o gramada de bani daca mananci mancaruri economice, din care enumar: Ardei umpluti cu intuneric, paine unsa cu cutitu si eugenii.
-Vinde telefoane.Orice smecher care se respecta vinde telefoane, asa si-a facut banii Bill Gates si Dinu Patriciu.Deci daca esti un adevarat smecher trebuie sa vinzi telefoane sau orice alt cacat la mana a doua. Combinatiile sunt atu-ul smecherului modern pentru ca nu prea te ajuta cele 10 clase proaspat terminate.
5)Fraierii.
Toti care zic ceva de tine sunt niste fraieri.Te invidiaza ca esti boss si barosan si ca ti-ai lasat mustata ca Guta (care are o fata de retardat). Invidia ii roade pe toti, masina ta din '97 care costa cat 2 bicilete de firma este clar motivul pentru care toti dusmanii mor. Fraierii au masini mai naspa si sunt invidiosi pe tine, modul tau de condus si atitudinea nu au nicio treaba, fraierii sunt invidiosi ca locomotiva ta e mult mai pizdoasa si are geamuri electrice.
6)Ultimele reguli ale smecherului barosan:
-japonezele sunt de fatalai, o masina japoneza din '98 costa exagerat de mult asa ca sunt de fraieri. Un VW disel 1.9 cu mai multi km decat circumferinta soarelui e mult mai ieftin si mai smecher decat orice honda civic sau accord.
-nu cumpara nou. Masinile noi sunt pentru fraieri cocliti pentru ca o Toyota Aygo costa 10000 euro si cu banii astia iti iei un E-classe 200 cdi care a fost taxi colantat si iti mai raman si bani sa faci restul de 100.000km cat iti mai trebuie pana la 1 milion km.
-exagereaza. Exagereaza cu orice. In functie de oamenii cu care intri in discutie masina ta consuma mai putin decat cei care au masini economice si mai mult decat cei cu motoare mari (Ex. 1.9 tdi consuma 3l/100km afara sau 3.0 tdi consuma 1000000L/100km in oras) depinde pe cine trebuie sa impresionezi. In principiu iei orice valoare reala, o inmultesti cu 10 si asta e adevarul.
*)Exista si oameni bogati care nu trebuie sa faca sacrificii ca sa isi ia o masina sau o vila, ei sunt o categorie speciala si vom vorbi despre o ramura a acestei catogorii (parvenitii) intr-un post viitor.
Le doresc tuturor smecherilor, care se regasesc in tiparul de mai sus, multa sanatate si un spor de 50% la coeficientul de inteligenta poate ajung si ei la doua cifre.Salutari de la ceilalti participanti in trafic mai putini smecheri decat voi.
marți, 2 iunie 2009
P.E.T.A.
Eu unul nu iubesc animalele si sunt impotriva organizatiilor care le apara. Singurele animale indragite de catre mine sunt: ramele, furnicile, viermii intestinali si Nikita (care este o vaca). In primul rand o sa incep prin a desconspira inceputurile acestor organizatii similare cu P.E.T.A.
Tot ceea ce o sa spun este documentat, este scris in cartile de istorie si cele de colorat si cine nu ma crede e un mare prost pentru ca eu stiu mai bine.
Primul "animal lover" din istoria documentata este Noe (nebunu din Biblie). Noe a incercat sa salveze cat mai multe animale de potop dar el nu stia ca potopul fix pentru asta era gandit. Dumnezeu a decis sa scape planeta de animalele care manaca toata iarba frumoasa si copacii pentru care el s-a chinuit atata sa le faca. Animalele sunt un flagel pornit de diavol sa distruga planeta frumoasa creata de Dumnezeu. Daca ati citit Biblia va aduceti aminte ca un sarpe (animal) i-a spus Evei sa muste din mar si sa-i traga un sut in coaie lui Adam (lucru care l-a enervat pe Creator).
Acum trebuie sa vorbim de barca lui Noe.Multi prosti cred ca este Arca lui Noe dar este un lucru demonstrat ca un cacanar a sters "b" din cuvantul "barca lui Noe" ca sa sune mai mare: Arca. De unde pula mea facea bosorogu ala cu tot neamu lui o arca pe care sa ia toate animalele?? Noe si-a facut o barca de 3m lungime in care a luat-o pe masa si 3 animale: o vaca, un iepure si o lada de bere (pe vremea aia se credea ca lazile de bere sunt animale...ce prosti).
Descendentii lui Noe au creat acum PETA si unii sunt vegetarieni.
In primul rand eu nu am ajuns in varful lantului trofic ca sa manac iarba si in al doilea rand toata lumea stie ca fara carne omul moare. Nu exista oameni care sa fii trait fara carne! Animalele sunt ca niste mici frigidere care tin carnea proaspata pana cand venim noi sa o mancam.
Alt lucru demonstrat stiintific este ca animalele din care se fac hainele de blana (ex. leoparzii) nu pot trai mai mult de 30 de ani tocmai din cauza blanii. Omul ii face un bine animalului scapandu-l de blana care ,incet incet, ii pune capat vietii. Nu exista niciun leopard (sau alt animal) care sa fi trait mai mult de 30 de ani pentru ca blana este un parazit care injecteaza o otrava in corpul acestor fiinte si singura metoda eficienta pentru a omora parazitul este sa il transformi in haina de blana (toata lumea stie ca parazitii nu pot trai ca haine de blana si cine nu stia e un mare prost).
Animalele nici macar nu sunt de pe planeta asta, au venit sa ne invadeze!!! Inainte la noi pe planeta traiau dinozaurii dar odata cu meteoritul shaorma( despre care am scris mai jos) au venit si animalele care au omorat toti dinozaurii si timp de 5 milioane de ani incerca sa ne cucereasca planeta.
Am dovezi filmate cu animale care fac experimente pe oameni! Suntem asediati de aceste creaturi care incerca sa ne distruga. Aseara un stol de pasari ucigase s-a cacat pe masina mea incercand sa o distruga dar proastele nu stiau ca metalul este inactiv din punct de vedere chimic cu cacatul si nu au reusit sa distruga masina. In fiecare zi cainii incearca sa imi perforeze rotile cu jeturi de pisat dar pentru ca sunt mai destept ca ei stiu sa imi apar autovehiculul care intr-o zi imi poate salva viata de aceste bestii distrugatoare.
Cunosc cazuri de animale care au ucis oameni chiar si dupa ce au murit ele. Sunt nenumareate cazuri cand oamenii au murit ca s-au innecat cu oasele animalelor; cata viclenie, cata ura fata de fiinta umana.
Eu unul sunt pregatit de razboi si va recomand sa treceti in tabara mea. Sa nu ne lasam planeta cucerita de aceste creaturi distrugatoare. Am de partea mea gruparile paramilitare: McDonalds care se ocupa de gainile ucigase, Burger King care extermina vacile nebune, dar mai avem nevoie de aliati.
Daca vezi un caine pe strada si esti cu masina calca-l! Cu siguranta vei salva viata unui biet om care probabil va fi impuscat de caine.Este momentul sa fim uniti.
luni, 1 iunie 2009
Alcoolul
Prin acest post o sa incerc sa deschid ochii lumii asupra efectelor benefice ale alcoolului si sa demonstrez ca nu este un compus chimic asa de daunator pe cum se spune. Tot ce spun este dovedit stiintific, mai mult sau mai putin, si este adevarat si cine nu ma crede e un mare prost pentru ca eu stiu mai bine.
In primul rand cel mai important efect al alcoolului este cel de distrugere al celulelor cancerigene care se situeaza in cutia craniana al fiecaruia dintre noi. Ai ghicit: Neuronii.
Neuronii sunt niste celule parazite care ocupa fraudulos capul oamenilor. Doctorii recomanda consumul de alcool pentru a combate acest flagel.Este bine de stiut ca aceste celule parazite nu se pot divide si prin urmare pot fi distruse, trebuie doar sa bei indeajuns.
In principiu consumul regulat asigura un tratament rapid si eficient impotriva neuronilor.
Un alt mit urban este ca alcoolul provoaca accidente. Cat de prost trebuie sa fii sa crezi asta. Cum pula mea sa provoace accidente cand alcoolul nu stie sa conduca.Cine dracu le mai scorneste si p-astea.
Unii mai dau vina pe consumul de alcool. Sunteti niste prosti toti, consumul de alcool imbunatateste uimitor sofatul, uitati-va la femei, ele nu beau si conduc ca dracu. Deci am spulberat si mitul asta.
Unii oameni de stiinta sunt de parere ca alcoolul si sofatul trebuie sa mearga umar la umar. Au construit deja masini care merg pe baza de alcool iar rezervorul este prevazut cu un furtun pentru ca soferul sa testeze calitatea combustibilului.Mie mi se pare o idee geniala, poti sa stii daca ai alimentat cu marfa buna. Daca te duci acum la pompa si bei benzina sau motorina o sa mori ca prostu si nu stii daca era bun sau nu pentru masina ta dar daca baga alcool la pompa poti sa opresti, gusti si daca iti convine alimentezi.
Alcoolul pe langa ca omoara neuronii malefici mai omoara si orice fel de bacterii. De ce crezi ca la spital te dezinfecteaza cu alcool??? De aici trag concluzia ca alcoolul in sange este un dezinfectant benefic corpului.
Alt exemplu este biserica, cand te duci la slujba nu iti da apa, nu iti da lapte, iti da vin=>alcool.
Un alt exemplu elocvent (nu stiu ce inseamna cuvantu asta dar suna frumos) sunt arabii. Pentru ca la ei nu se consuma alcool au innebunit. Au ajuns sa se sinucida iar singura solutie pentru ei ar fi un tratament urgent cu alcool dublu rafinat.
Sa fim sinceri acum, cat de idiot trebuie sa fii sa intri cu un avion intr-un bloc pentru ca ti-a spus un arab barbos care seamana cu Mos Craciun dupa o luna la solar.
Alcoolul rezolva si problemele casnice; de ce credeti ca se cearta barbatul cu femeia cand barbatul e beat??? Pentru ca e el beat sau pentru ca e ea treaza?? Cred ca va dati seama ca raspunsul e: Pentru ca e ea treaza.
Deocamdata ma opresc dar voi relua articolul cand voi strange destule date despre aceasta licoare miraculoasa
In primul rand cel mai important efect al alcoolului este cel de distrugere al celulelor cancerigene care se situeaza in cutia craniana al fiecaruia dintre noi. Ai ghicit: Neuronii.
Neuronii sunt niste celule parazite care ocupa fraudulos capul oamenilor. Doctorii recomanda consumul de alcool pentru a combate acest flagel.Este bine de stiut ca aceste celule parazite nu se pot divide si prin urmare pot fi distruse, trebuie doar sa bei indeajuns.
In principiu consumul regulat asigura un tratament rapid si eficient impotriva neuronilor.
Un alt mit urban este ca alcoolul provoaca accidente. Cat de prost trebuie sa fii sa crezi asta. Cum pula mea sa provoace accidente cand alcoolul nu stie sa conduca.Cine dracu le mai scorneste si p-astea.
Unii mai dau vina pe consumul de alcool. Sunteti niste prosti toti, consumul de alcool imbunatateste uimitor sofatul, uitati-va la femei, ele nu beau si conduc ca dracu. Deci am spulberat si mitul asta.
Unii oameni de stiinta sunt de parere ca alcoolul si sofatul trebuie sa mearga umar la umar. Au construit deja masini care merg pe baza de alcool iar rezervorul este prevazut cu un furtun pentru ca soferul sa testeze calitatea combustibilului.Mie mi se pare o idee geniala, poti sa stii daca ai alimentat cu marfa buna. Daca te duci acum la pompa si bei benzina sau motorina o sa mori ca prostu si nu stii daca era bun sau nu pentru masina ta dar daca baga alcool la pompa poti sa opresti, gusti si daca iti convine alimentezi.
Alcoolul pe langa ca omoara neuronii malefici mai omoara si orice fel de bacterii. De ce crezi ca la spital te dezinfecteaza cu alcool??? De aici trag concluzia ca alcoolul in sange este un dezinfectant benefic corpului.
Alt exemplu este biserica, cand te duci la slujba nu iti da apa, nu iti da lapte, iti da vin=>alcool.
Un alt exemplu elocvent (nu stiu ce inseamna cuvantu asta dar suna frumos) sunt arabii. Pentru ca la ei nu se consuma alcool au innebunit. Au ajuns sa se sinucida iar singura solutie pentru ei ar fi un tratament urgent cu alcool dublu rafinat.
Sa fim sinceri acum, cat de idiot trebuie sa fii sa intri cu un avion intr-un bloc pentru ca ti-a spus un arab barbos care seamana cu Mos Craciun dupa o luna la solar.
Alcoolul rezolva si problemele casnice; de ce credeti ca se cearta barbatul cu femeia cand barbatul e beat??? Pentru ca e el beat sau pentru ca e ea treaza?? Cred ca va dati seama ca raspunsul e: Pentru ca e ea treaza.
Deocamdata ma opresc dar voi relua articolul cand voi strange destule date despre aceasta licoare miraculoasa
Animale de companie
Multi cred ca cele mai bune animale de companie sunt patrupedele canine dar o sa va demonstrez cu argumente elocvente ca cele mai bune sunt ramele si cine nu ma crede e un mare prost pentru ca eu stiu mai bine.
1)Ramele nu latra.
Toata lumea stie ce galagie face un caine latrand, nu poti avea liniste in casa cand vrei sa dormi, cand mananci, cand te caci sau cand te uiti la TV pentru ca latra idiotul ala de caine. S-au incercat niste solutii stiintifice in anii '50 cand oamenii de stiinta au descoperit ca legand cainele la gura acesta nu mai latra, toate bune si frumoase, dar au vazut ca in 3 zile le mureau cainii de foame. Au incercat sa ii hraneasca rectal indesandu-le mancare in cur dar se pare ca nu au avut succes cu acesta solutie si s-au lasat pagubasi.
Din acest motiv eu consider ramele mult mai bune pentru ca nu fac galagie.
2)Cainii au nevoie de cotet, ramele nu
Ramele dupa cum se stie foarte bine traiesc in pamant sub frunze sau sub cacat dar s-a descoperit ca ele pot supravietui si intr-un mediu artificial cum af fi:
-o pereche de adidasi plini cu pamant pot sustine o familie de 3 rame timp de 1 an de zile fiind purtati zi de zi
-ghiveciul ficusului este ideal pentru o colonie de rame
-se mai poarta si ramele in buzunar daca acesta este umplut jumate cu pamant dar devin incomode la drumuri lungi
3)Ramele sunt divizibile cu orice numar par
Pentru a face o comparatie intre rame si caini, celebrul crescator de rame Râmaru Ion (inainte sa fie criminal in serie era crescator de rame) a fost invitat la un show televizat unde a demonstrat live ca dintr-o rama poti face doua iar dintr-un caine nu (R.I.P. Lassie, a fost sacrificat pentru a demonstra acest fapt).
4)Plimbatul prin parc
Ramele se pot plimba in lesa prin parc la fel ca orice caine. Lesa consta intr-o ata de papiota legata in jurul ramei, este mult mai comod si nu te trage in toate directiile ca un caine disperat care alearga dupa alti caini sa ii miroasa in cur sau sa se pise pe toti copacii.
5)Ramele sunt bune si ca animale de paza
Uitati de cainii lupi sau de rottweileri, ramele daca sunt dresate cum trebuie pot sa omoare un om in mai putin de 2 minute. Era celebru un caz la TV cand o banda de hoti a fost imobilizata de 5 rame ucigase dresate de BGS. De fapt firma de paza BGS o sa renunte la cainii lupi din dotare si fiecare agent va avea rame dresate la el. In vesta din dotare va fi prevazut un buzunar plin cu pamant si cu rame.
Daca tineti minte scandalul cu Preda la Plaza Mall si filmarile cand era plin de sange va spun eu ca s-au folosit rame sa-l aduca in halul ala.Agentii BGS au dat drumul ramelor iar acestea l-au imobilizat si batut pe Preda.
6)Ramele pot pilota avioane, cainii nu
Daca tineti minte, rusii au trimis un caine in spatiu acum vreo 50 de ani, toata lumea facea mare gargara:"Uite coaie un caine a fost trimis in spatiu, ce chestie". Dar de ce nu s-a scris nimic si de ramele care au pilotat nava spatiala pe care era cainele??? E un lucru stiut de toata lumea ca rusii erau mult prea prosti sa piloteze nava si au folosit rame.
7)George W. Bush e o rama
Multi inca nu stiu ca George W. Bush este prima rama presedinte a statelor unite. De la ce pula mea credeti ca vine W. din George W. Bush??? De la WORM care inseamna rama in engleza.
Asa ca acum aveti toate datele in fata, cand va duceti la pet shop intrebati de rame. Eu unul am 4 in ghiveci si una am rupt-o sa ii dau jumate lu prostu de vecin de la 3 ca ma tot fute la cap ca vrea si el rame.
Basina
In timp ce rasfoiam cartile de istorie si arheologie am observat ca nimeni nu a scris nimic despre basini. Am dat search pe google, la fel, nimic despre istoria basinilor. Am decis sa scriu un mic articol si sa le deschid mintea prostilor care scriu numai tampenii in carti si uita de lucrurile importante cum ar fii basinile.
Acum 1 milion de ani, inainte de aparitia graiului articulat, oamenii comunicat prin basini. Este destul de evident ca nu aveau alta metoda de comunicare. Multi zic ca foloseau limbajul semnelor dar sunt niste imbecili, cum pula mea scrii teorema lui Pitagora prin limbajul semnelor?
Oamenii primitivi foloseau basinile ca sa comunice!! Este relativ usor si acum sa articulam un cuvant folosind basina. Basinile au diferite tonuri si diferite mirosuri, acum gaozul omului modern nu mai este capabil sa manuiasca basinile ca omul primitiv dar poate incerca.
Acum 2 ani cand eram impreuna cu o echipa de arheologi am descoperit un amfiteatru primitiv in care oamenii se strangeau sa comunice prin basini. Evident ca acesta era sub pamant intr-o grota altfel se pierdea mirosul si in consecinta informatiile pretioase transmise prin basini.
In ziua de azi putem observa cainii care comunica la fel, se miros la cur cand se intalnesc. Asa comunicau si oamenii dar spre deosebire de caini ei foloseau basina articulata.
Scriitorii primitivi foloseau basinile cu stropi ca sa publice "ziare primitive" pe pietre plate. Aceste pietre erau importante pentru comunitatea primitiva si erau citite si mirosite zilnic. Un scriitor bun era capabil sa cace vreo 6 metri patrati de informatie pe zi. Astazi putem experimenta si noi pe o pereche de chiloti albi, trageti o basina cu stropi si veti vedea cuvintele cum prind viata la curul vostru.
In satele primitive era interzis sa se traga basini tare dupa apusul soarelui asa ca cine vroia sa stea de vorba noaptea trebuia sa traga basini fâsâite pe care le putea auzi doar partenerul de conversatie.
La adunarile satului se introducea un corn in curul sefului de trib ca sa se faca auzit in toata multimea iar pentru cei ce nu auzeau ramanea mirosul de dupa.
Odata ce omul a evoluat in timp s-a schimbat si modul de comunicare si basina a incetat sa iasa pe cur si iesea pe gura sub forma unei râgâituri. De aici pana la glasul articulat a mai fost doar un pas.
Sunt surprins ca nu scrie nicaieri despre acest lucru dar acum toata lumea stie.
Gripa porcina
Vad ca toti se agita pe la TV cu gripa asta porcina dar vad ca nimeni nu spune adevarul despre aceasta boala. Dupa cum stiti prea bine eu sunt foarte bine documentat in legatura cu orice subiect existent pe lumea asta, o sa va explic exact cum sta treaba cu gripa porcina si cine nu ma crede e un mare prost pentru ca eu stiu mai bine!!!
In primul rand trebuie sa identificam de unde a pornit gripa la animale. Primele vietuitoare care au suferit de gripa sunt ramele. Da ramele! Pentru ca ele nu au blana sau par si nu se pot feri de inghet. Intr-o iarna toate ramele din china au racit si au facut gripa, se numea gripa ramelor sau worn flu (in engleza). Evident ca aceasta nu s-a raspundit la om pentru ca ramele traiesc sub pamant in orase subterane si nu au contact cu specia noastra dar ele au contact direct cu gainile. Ai inceput sa faci legatura nu? ==> gainile mananca rame si asa a aparut gripa aviara care a facut ravagii in 2003.
Cercetarile mele releva ca, in anul 2002, Asociatia Mondiala a Gainilor a primit informatii despre aceasta posibila epidemie in randul inaripatelor dar acestia au actionat cu intarziere. Au incercat sa publice diferite documente ca sa avertizeze populatia de gaini dar dupa cum stie orice prost gainile nu au maini si prin urmare nu au putut sa scrie nimic. Chiar daca scriau nu stiau sa le citeasca asa ca era un dezastru inevitabil.
In primul rand trebuie sa identificam de unde a pornit gripa la animale. Primele vietuitoare care au suferit de gripa sunt ramele. Da ramele! Pentru ca ele nu au blana sau par si nu se pot feri de inghet. Intr-o iarna toate ramele din china au racit si au facut gripa, se numea gripa ramelor sau worn flu (in engleza). Evident ca aceasta nu s-a raspundit la om pentru ca ramele traiesc sub pamant in orase subterane si nu au contact cu specia noastra dar ele au contact direct cu gainile. Ai inceput sa faci legatura nu? ==> gainile mananca rame si asa a aparut gripa aviara care a facut ravagii in 2003.
Cercetarile mele releva ca, in anul 2002, Asociatia Mondiala a Gainilor a primit informatii despre aceasta posibila epidemie in randul inaripatelor dar acestia au actionat cu intarziere. Au incercat sa publice diferite documente ca sa avertizeze populatia de gaini dar dupa cum stie orice prost gainile nu au maini si prin urmare nu au putut sa scrie nimic. Chiar daca scriau nu stiau sa le citeasca asa ca era un dezastru inevitabil.
In anul 2004 doctorul Vergil Hâncu - celebru pentru ca a prezis o sumedenie de cutremure ce nu au avut loc- a gasit remediul pentru gripa aviara si anume cura cu clisma. Clisma este un procedeu extraordinar de complicat, putine spitale in lumea asta au aparatura necesara pentru efectuarea clismei. Procedeul consta intr-un furtun care este introdus in curul pacientului si prin care se toarna apa calda, de preferinta, in ideea ca aceasta va determina cacatul si virusul gripei sa iasa din corpul omenesc.
In anul 2009 a aparut gripa porcina. Nimeni nu stie cum a aparut in afara de mine si o sa dezvalui lumii intregi acest lucru.
Oamenii de stiinta din mexic sunt recunoscuti in toata lumea ca fiind cei mai destepti si ii poti recunoaste dupa sombrero - palaria aceea mare este simbolul si uniforma oamenilor de stiinta mexicani. Acesti indivizi au incercat sa creeze un hibrid intre porc si gainã, care se numeste poinã, iar acest hibrid arata ca un porc cu aripi care face oua. Ei sperau prin acest experiment sa scape lumea saraca din Africa de foamete dar cand au incercat sa fecundeze o scroafa folosind un cocos bolnav de gripa aviara au dezlantuit apocalipsa. Odata introdus complet cocosul in curul scoafei acesta a contaminat porcina cu virusul gripei aviare si de atunci puteti vedea ce s-a intamplat.
In momentul de fata doctorul Hâncu lucreaza impreuna cu asistenta sa ,Elodia Marilena Ghinescu (nu este moarta ci s-a retras impreuna cu dr. Hâncu in laboratorul secret sa descopere un remediu) .
O sa va tin la curent imediat ce o sa mai aflu ceva.
In anul 2009 a aparut gripa porcina. Nimeni nu stie cum a aparut in afara de mine si o sa dezvalui lumii intregi acest lucru.
Oamenii de stiinta din mexic sunt recunoscuti in toata lumea ca fiind cei mai destepti si ii poti recunoaste dupa sombrero - palaria aceea mare este simbolul si uniforma oamenilor de stiinta mexicani. Acesti indivizi au incercat sa creeze un hibrid intre porc si gainã, care se numeste poinã, iar acest hibrid arata ca un porc cu aripi care face oua. Ei sperau prin acest experiment sa scape lumea saraca din Africa de foamete dar cand au incercat sa fecundeze o scroafa folosind un cocos bolnav de gripa aviara au dezlantuit apocalipsa. Odata introdus complet cocosul in curul scoafei acesta a contaminat porcina cu virusul gripei aviare si de atunci puteti vedea ce s-a intamplat.
In momentul de fata doctorul Hâncu lucreaza impreuna cu asistenta sa ,Elodia Marilena Ghinescu (nu este moarta ci s-a retras impreuna cu dr. Hâncu in laboratorul secret sa descopere un remediu) .
O sa va tin la curent imediat ce o sa mai aflu ceva.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)