Pentru ca am trecut prin mai multe sesiuni decat au avut unii femei la usa (si nu ma refer la labarii cu 1-2 femei) o sa va explic eu cum e cu sesiunea studenteasca si cu copiatul la examene.
In primul rand ma adresez studentilor care sunt la facultati de stat unde e greu, in special la alea tehnice. Daca esti la facultate particulara esti un fericit pentru ca nu trebuie sa copiezi la examenul grila cu o singura varianta pe care il dai si daca pici si acolo inseamna ca esti un mare prost. Daca esti la Romano-Algeriana si nu poti sa inveti cursul de o litera (o litera nu o pagina, gen "a") care il preda femeia de serviciu de la Politehnica la voi esti un monument de prostie.
Voi amaratilor care sunteti la Poli,Constructii,Universitate, etc ascultati aici la Gogu sfaturi garantate pentru a termina sesiunea cu bine.
1)Ce trebuie sa faci inainte de examen.
Inainte de examen trebuie sa te asezi intr-un loc bun in sala, cauta un tocilar si aseaza-te langa el, daca stii si cum il cheama ai nota 5 aproape garantata.
Daca esti a 5-a oara la examen si toti tocilarii au luat deja examenul ai cam belit pula. Trebuie sa copiezi. Ai mare grija sa nu te asezi ca prostu in ultima banca pentru ca te muta profesoru in prima (care sigur e libera pentru ca nu sunt tocilari sa o ocupe). Cel mai bine e sa stai la mijloc.
Mare grija langa ce prosti stai in sala ca o sa ajungi sa copiezi toate tampeniile care le debiteaza imbecilii aia si o sa pici examenu ca prostu.
2)Copiute sau handsfree
Eu unul prefer copiutele pentru ca ideea de a-mi baga chestii in urechi nu imi surade. Merge mai bine cu handsfree dar de la radiatiile care le emite casca aia o sa faci o tumoare pe creier si o sa mori pentru ca esti un prost si n-ai fost in stare sa scrii niste cacaturi de copiute.
Copiutele cel mai bine se scriu cu pixu cu varf ascutit pe foi de hartie cu latimea de max 4 cm si le faci evantai. Nu scrie cu creionu ca se sterge, nu scrie cu marker permanent, cu stilou sau cu pensula ca o sa strici bunatate de copiuta si o sa rada boii aia de colegi de camera de tine.
Mai poti sa scrii pe foi a4 si sa le bagi sub foile de examen dar este riscant.
3)In timpul examenului
Nu incepe sa copiezi imediat ca te prinde, asteapta cel putin 5-10min sa vezi care e treaba. Incearca in timpul asta sa scrii ceva pe foaie, orice, sa nu te vada ca stai degeaba. Cand vezi momentul oportun scoate copiutele din chiloti, eu acolo le tin, si incepe sa copiezi. Nu tine copiutele in buzunare, pe maneca sau in cavitatea anala; chilotii d-aia sunt facuti sa tii copiutele in ei si sa nu te caci pe blugi, deci foloseste-i.
Nu te agita in banca, orice miscare gresita atrage priviri. Daca in timpul in care copiezi prostul din spate iti cere ceva,pentru ca te vede ca scrii si el nu a scris nimic pentru ca e prost, ii raspunzi politicos: "Lasa-ma in gatu matii de bou ca iti dau dupa ce termin".
Dupa ce termini bagi copiuta in chiloti si dai ce ai scris la toata lumea, trebuie sa imparti si sa nu fii egoist.
4)Dupa examen
Dupa ce ai terminat trebuie sa te duci sa bei o bere si sa te lauzi la toti ce smecher ai fost ca ai copiat si nu te-a prins.Te intorci la rezultat, ai luat nota si gata.
5)Situatii neprevazute
Daca citesti asta inseama ca nu stii sa copiezi si crezi ca o sa te prinda. Daca te-a prins esti un prost si nu trebuia sa te bagi la asa ceva.
Ce mai poti sa faci?
a) sa folosesti masina timpului ca sa te intorci in timp si sa te opresti pe tine insuti din copiat.
b) sa ii explici ca tu esti fratele tau geaman din alta galaxie
c) sa te milogesti ca poate nu te exmatriculeaza si te lasa sa il iei peste 2 ani
Aveti mare grija cum copiati si multa bafta la examene.
duminică, 31 mai 2009
Sofatul - partea2
Limbajul soferului modern
Pentru cine n-a citit celebra carte a lui Gabriel Cotabita o sa scot cateva fragmente si le vom analiza impreuna. O sa incep intai cu injuraturi pentru incepatori care conduc Trabanturi si treptat vom avansa catre injuraturile maestrilor Jedi care conduc nave spatiale in Star Wars.
1. "Sa-mi bag pula in mata"
O injuratura comuna, se poate folosi in orice situatie dar cu precadere in cazul in care celalalt sofer iti spune ceva. Expresia denota un grad avansat de cunostiinte academice despre introducerea oraganelor genitale in cavitatile altor persoane si devotamentul tau spre efectuarea acestei actiuni.Aceasta injuratura este buna ca raspuns pentru orice. Ex. Sofer prost :" ba uita-te in oglinzi ca te loveam!!". Tu:"Sa-mi bag pula in mata".
2. "Futu-ti mortii matii de cacat ce esti"
Aceasta injuratura se foloseste pentru catalogarea participantilor din trafic, rezultatul este un amestec de copulare, deces si excremente. Expresia arata ca nu esti un fatalau si daca e nevoie ai curajul sa dezgropi niste peroane moarte pe care nu le cunosti si sa iti bagi pula in ele, esti rau.
3. "Sa o futa pa` mata o turma de giboni turbati"
Aici deja am trecut la avansati. Practic ai cunostinte zoologice avansate si stii ceva despre bolile animalelor cum ar fi rabia. Masa nu o sa aiba nicio sansa in fata unei turme intregi de giboni turbati. L-ai mucificat pe fraier.
4."Bagami-as pula in creierul tau de avorton"
O injuratura complicata, nu multi sunt cei ce o folosesc dar cine o stapaneste isi distruge adversarul. Deja trecem la operatii complicate pe creierul unei persoane care a fost nascuta prematur, esti doctor daca o folosesti p-asta prietene.
5. " Slobozim-as pa fata ta de babuin acneic"
Marele maestru Yoda a folosit asta cand i-a taiat fata Darth Vader cu nava lui. De atunci Vader respira greu, injuratura asta este distrugatoare. Odata cu aparitia ei au fost facute mai multe petitii la U.E. de catre babuinii acneici deoarece le strica imaginea dar nu s-a solutionat pana acum. Aveti grija totusi, trebuie folosita cu intelepciune, nu e pentru incepatori.
1. "Sa-mi bag pula in mata"
O injuratura comuna, se poate folosi in orice situatie dar cu precadere in cazul in care celalalt sofer iti spune ceva. Expresia denota un grad avansat de cunostiinte academice despre introducerea oraganelor genitale in cavitatile altor persoane si devotamentul tau spre efectuarea acestei actiuni.Aceasta injuratura este buna ca raspuns pentru orice. Ex. Sofer prost :" ba uita-te in oglinzi ca te loveam!!". Tu:"Sa-mi bag pula in mata".
2. "Futu-ti mortii matii de cacat ce esti"
Aceasta injuratura se foloseste pentru catalogarea participantilor din trafic, rezultatul este un amestec de copulare, deces si excremente. Expresia arata ca nu esti un fatalau si daca e nevoie ai curajul sa dezgropi niste peroane moarte pe care nu le cunosti si sa iti bagi pula in ele, esti rau.
3. "Sa o futa pa` mata o turma de giboni turbati"
Aici deja am trecut la avansati. Practic ai cunostinte zoologice avansate si stii ceva despre bolile animalelor cum ar fi rabia. Masa nu o sa aiba nicio sansa in fata unei turme intregi de giboni turbati. L-ai mucificat pe fraier.
4."Bagami-as pula in creierul tau de avorton"
O injuratura complicata, nu multi sunt cei ce o folosesc dar cine o stapaneste isi distruge adversarul. Deja trecem la operatii complicate pe creierul unei persoane care a fost nascuta prematur, esti doctor daca o folosesti p-asta prietene.
5. " Slobozim-as pa fata ta de babuin acneic"
Marele maestru Yoda a folosit asta cand i-a taiat fata Darth Vader cu nava lui. De atunci Vader respira greu, injuratura asta este distrugatoare. Odata cu aparitia ei au fost facute mai multe petitii la U.E. de catre babuinii acneici deoarece le strica imaginea dar nu s-a solutionat pana acum. Aveti grija totusi, trebuie folosita cu intelepciune, nu e pentru incepatori.
Aveti grija in trafic si conduceti atenti la ceilalti participanti, cum a gresit unu injurati-l!!!
Lectii de condus - partea 1
Multa lume mi-a cerut sfaturi despre condus pentru ca ei sunt niste prosti si nu stiu sa conduca si pentru ca eu am facut o gramada de accidente si am invatat din greseli. M-am gandit sa incep cu niste sfaturi practice despre condusul in Bucuresti.
Am auzit o gramada de oameni care se plang de traficul din Bucuresti pentru ca sunt niste fatalai prosti si nu stiu sa conduca un cacat de masina. Eu unul mi-am luat carnetul a 9-a oara asa ca stiu ce zic, conduc mai ceva ca Schumacher.
In primul rand orice sofer Bucurestean ar trebui sa aiba in masina cateva lucruri care sa ii faciliteze deplasarea prin oras. Le enumerez intr-o ordine aleatorie si va spun cum se folosesc:
-Servetele umede si uscate
-Ochelari de soare
-Bani marunti in torpedou
-Lanterna
-O bata de lemn
-O ranga de fier
-Sabie/pistol cu bile de cauciuc
-Cutit de vanatoare
-Trinunghi reflectorizant si vesta
-Suport telefon
-Cartea "Limbajul conducatorului auto" de Gabriel Cotabita
In principiu orice sofer se poate descurca in trafic cu uneltele astea.
In general nu este bine sa opresti la trecerile de pietoni decat daca ai calcat pe cineva, daca ai oprit totusi esti in pericol sa intarzii pentru ca trec toti bosorogii strada, se uita urat la tine ca esti cu masina si dureaza o eternitate pana ajung pe partea cealalta.
Exista si exceptii, daca sunt gagici bune trebuie sa opresti si in timp ce trec trebuie sa claxonezi, sa scoti capul pe geam si sa le faci complimente (femeile adora asta) cum ar fi: "Fa ce buna te-a facut mata" , "Ce te-as fute" , "Fa da-mi numaru de telefon" . Daca nu reusesti sa le agati si nu se urca in masina trebuie sa pleci in viteza si sa le injuri, bagaboantele dracu.
Semafoarele: Verde=treci fara sa te asiguri, Portocaliu=culoarea portocalelor, Rosu=te asiguri dupa care treci.
Taximetristii. Pentru ca e un cuvant mare -Taximetristi- si mi-e lene sa il scriu de fiecare data, o sa folosesc o prescurtare si o sa ii numesc: Boschetarii din masinile galbene. In general toti boschetarii din masinile galbene sunt niste muisti si niste idioti care incurca traficul pentru ca o forta divina le-a extirpat creierul si l-a inlocuit cu un cacat. Dar exista si exceptii, nu generalizez.
Boschetarii astia nu o sa te lase sa schimbi banda dar tu trebuie sa ii lasi pe ei, in principiu ei au dreptul sa faca orice pentru ca sunt descendentii minerilor ramasi de la mineriada in bucuresti. Recomand sa evitati masinile galbene conduse de aceste primate cu ceafa lata daca sunteti singuri in masina fara arme de distrugere in masa.
Tine minte ca orice situatie neplacuta, in trafic, se rezolva cu armele care le ai in masina si acestea se folosesc in ordinea urmatoare:
-Femeile se bat numai cu bata de lemn si incerca sa nu le lovesti la cap decat daca sunt niste tarfe muiste care ti-au taiat fata ca nu s-au uitat in oglinzi.
-Ranga de fier se foloseste pentru soferii pana in 80kg si 1,70m si pentru muistii aia de pietoni care s-au gandit sa treaca pe trecere chiar atunci cand treceai tu.
-Sabia si pistolul se folosesc pentru rromi,tigani sau cocalari turbati.In caz ca e vreun Adrian Copilul Minune folosesti cutitul de vanatoare ca e mic si n-are rost sa murdaresti o ditamai sabia de sange.
-Copiii se pot bate si cu mainile si picioarele asa ca nu iti trebuie arma pentru astia dar in caz ca fug, cacatii astia mici scuipa si fug, poti sa arunci cu triunghiul reflectorizant dupa ei si tinteste la cap futu-le muma-n cur de copii care dau mingea in mijlocu strazii.
Intotdeauna trebuie sa porti ochelari si sa vorbesti la telefon cat de des posibil dar nu folosi handsfree ca poti sa faci accident din cauza toate cacaturile care le bagi in urechi.
Servetelele se folosesc la drumuri lungi cand iti vine sa te caci si cu siguranta nu ai hartie igienica la tine.Tine minte doar ca ala uscat se foloseste primu dupa care ala umed altfel risti sa te trezesti la cur cu o pictura d-alu Picasso.
Un lucru bun este daca ai carnet de sofer, e indicat sa il ai in caz ca te opreste politia dar daca nu ai carnet oprirea la semnalul politistului este optionala ca nu ai ce sa ii arati lu boul ala.
Foloseste tot timpul linia de tramvai iar cand aceasta nu exista poti sa folosesti prima banda de pe contra-sens pentru ca cine merge pe drepta drumului are acest drept (scrie in legislatie). Orice semn de circulatie care nu se potriveste cu ceea ce vrei tu sa faci poate sa fie ignorat la fel ca cele de punctuatie pentru ca sunt tot semne.
Am auzit o gramada de oameni care se plang de traficul din Bucuresti pentru ca sunt niste fatalai prosti si nu stiu sa conduca un cacat de masina. Eu unul mi-am luat carnetul a 9-a oara asa ca stiu ce zic, conduc mai ceva ca Schumacher.
In primul rand orice sofer Bucurestean ar trebui sa aiba in masina cateva lucruri care sa ii faciliteze deplasarea prin oras. Le enumerez intr-o ordine aleatorie si va spun cum se folosesc:
-Servetele umede si uscate
-Ochelari de soare
-Bani marunti in torpedou
-Lanterna
-O bata de lemn
-O ranga de fier
-Sabie/pistol cu bile de cauciuc
-Cutit de vanatoare
-Trinunghi reflectorizant si vesta
-Suport telefon
-Cartea "Limbajul conducatorului auto" de Gabriel Cotabita
In principiu orice sofer se poate descurca in trafic cu uneltele astea.
In general nu este bine sa opresti la trecerile de pietoni decat daca ai calcat pe cineva, daca ai oprit totusi esti in pericol sa intarzii pentru ca trec toti bosorogii strada, se uita urat la tine ca esti cu masina si dureaza o eternitate pana ajung pe partea cealalta.
Exista si exceptii, daca sunt gagici bune trebuie sa opresti si in timp ce trec trebuie sa claxonezi, sa scoti capul pe geam si sa le faci complimente (femeile adora asta) cum ar fi: "Fa ce buna te-a facut mata" , "Ce te-as fute" , "Fa da-mi numaru de telefon" . Daca nu reusesti sa le agati si nu se urca in masina trebuie sa pleci in viteza si sa le injuri, bagaboantele dracu.
Semafoarele: Verde=treci fara sa te asiguri, Portocaliu=culoarea portocalelor, Rosu=te asiguri dupa care treci.
Taximetristii. Pentru ca e un cuvant mare -Taximetristi- si mi-e lene sa il scriu de fiecare data, o sa folosesc o prescurtare si o sa ii numesc: Boschetarii din masinile galbene. In general toti boschetarii din masinile galbene sunt niste muisti si niste idioti care incurca traficul pentru ca o forta divina le-a extirpat creierul si l-a inlocuit cu un cacat. Dar exista si exceptii, nu generalizez.
Boschetarii astia nu o sa te lase sa schimbi banda dar tu trebuie sa ii lasi pe ei, in principiu ei au dreptul sa faca orice pentru ca sunt descendentii minerilor ramasi de la mineriada in bucuresti. Recomand sa evitati masinile galbene conduse de aceste primate cu ceafa lata daca sunteti singuri in masina fara arme de distrugere in masa.
Tine minte ca orice situatie neplacuta, in trafic, se rezolva cu armele care le ai in masina si acestea se folosesc in ordinea urmatoare:
-Femeile se bat numai cu bata de lemn si incerca sa nu le lovesti la cap decat daca sunt niste tarfe muiste care ti-au taiat fata ca nu s-au uitat in oglinzi.
-Ranga de fier se foloseste pentru soferii pana in 80kg si 1,70m si pentru muistii aia de pietoni care s-au gandit sa treaca pe trecere chiar atunci cand treceai tu.
-Sabia si pistolul se folosesc pentru rromi,tigani sau cocalari turbati.In caz ca e vreun Adrian Copilul Minune folosesti cutitul de vanatoare ca e mic si n-are rost sa murdaresti o ditamai sabia de sange.
-Copiii se pot bate si cu mainile si picioarele asa ca nu iti trebuie arma pentru astia dar in caz ca fug, cacatii astia mici scuipa si fug, poti sa arunci cu triunghiul reflectorizant dupa ei si tinteste la cap futu-le muma-n cur de copii care dau mingea in mijlocu strazii.
Intotdeauna trebuie sa porti ochelari si sa vorbesti la telefon cat de des posibil dar nu folosi handsfree ca poti sa faci accident din cauza toate cacaturile care le bagi in urechi.
Servetelele se folosesc la drumuri lungi cand iti vine sa te caci si cu siguranta nu ai hartie igienica la tine.Tine minte doar ca ala uscat se foloseste primu dupa care ala umed altfel risti sa te trezesti la cur cu o pictura d-alu Picasso.
Un lucru bun este daca ai carnet de sofer, e indicat sa il ai in caz ca te opreste politia dar daca nu ai carnet oprirea la semnalul politistului este optionala ca nu ai ce sa ii arati lu boul ala.
Foloseste tot timpul linia de tramvai iar cand aceasta nu exista poti sa folosesti prima banda de pe contra-sens pentru ca cine merge pe drepta drumului are acest drept (scrie in legislatie). Orice semn de circulatie care nu se potriveste cu ceea ce vrei tu sa faci poate sa fie ignorat la fel ca cele de punctuatie pentru ca sunt tot semne.
In partea 2 ne vom imbogati vocabularul cu niste expresii noi
Shaorma - partea 2
In anul 1953 s-a descoperit de catre prof. dr. Steven Segal (da actorul este si doctor)ca shaorma poate sa vindece cancerul, acesta a continuat sa studieze proprietatile shaormei in timpul sau liber cand nu avea filmari pentru cacaturile alea de filme in care ii bate pe toti.
In anul 1960 doctorul/actor Steven Segal a facut cea mai mare descoperire din istoria omenirii - cea mai mare dupa betisoarele de scobit in urechi - shaorma poate regenera corpul uman. Un tanar care a fost calcat de tren si a ramas fara picioare a fost hranit cu shaorma timp de 2 ani, in acest timp i-au crescut picioarele si starea sa de sanatate s-a imbunatatit considerabil.
Timp de 20 de ani oamenii din Africa au fost hraniti de avioane de la Crucea Rosie care transportau containere pline cu shaorma, este dovedit stiintific ca shaorma are cel mai ridicat continut de proteine din Univers.
Dar desigur pe langa toate aceste efecte benefice shaorma a adus si razboaie asupra omenirii. Toate atenattele teroriste si razboaiele din Orientul Mijlociu sunt pentru shaorma. Americanii au atacat Irak-ul pentru a afla cel mai mare secret al arabilor, cum fac ei shaorma asa de buna. Se pare ca nu petrolul este cauza ci shaorma. Profesorul Kurt Cobain de la Universitatea M.I.T a dezvaluit omenirii cel mai mare secret al bibliei: Pe tableta data de Dumnezeu lui Moise nu erau 10 porunci ci reteta pentru shaorma perfecta. Moise a pierdut tableta cand s-a imbatat ca porcu intr-un bordel din Afganistan si se banuieste ca stramosii gruparii Al-Queida au fost cei ce au furat reteta si o tin secreta.
Asta explica de ce Americanii au atacat Afganistanul si de ce il cauta pe Bin Laden.
Toti prostii cred ca arabii sunt plin de bani pentru ca au petrol dar va zic eu, sunt plini de bani pentru ca au shaormerii in toata lumea si asta le aduce un profit inimaginabil.
Criza imobiliara din America a pornit tot din cauza shaormei, cetatenii americani isi cheltuiau banii de rata pe shaorme in loc sa ii dea la banca, multi si-au pierdut casele dar nu au reusit sa reziste acestei capodopere culinare.
Fanii shaormei sunt rugati sa ne impartaseasca intamplarile inedite petrecute impreuna cu shaormele lor
In anul 1960 doctorul/actor Steven Segal a facut cea mai mare descoperire din istoria omenirii - cea mai mare dupa betisoarele de scobit in urechi - shaorma poate regenera corpul uman. Un tanar care a fost calcat de tren si a ramas fara picioare a fost hranit cu shaorma timp de 2 ani, in acest timp i-au crescut picioarele si starea sa de sanatate s-a imbunatatit considerabil.
Timp de 20 de ani oamenii din Africa au fost hraniti de avioane de la Crucea Rosie care transportau containere pline cu shaorma, este dovedit stiintific ca shaorma are cel mai ridicat continut de proteine din Univers.
Dar desigur pe langa toate aceste efecte benefice shaorma a adus si razboaie asupra omenirii. Toate atenattele teroriste si razboaiele din Orientul Mijlociu sunt pentru shaorma. Americanii au atacat Irak-ul pentru a afla cel mai mare secret al arabilor, cum fac ei shaorma asa de buna. Se pare ca nu petrolul este cauza ci shaorma. Profesorul Kurt Cobain de la Universitatea M.I.T a dezvaluit omenirii cel mai mare secret al bibliei: Pe tableta data de Dumnezeu lui Moise nu erau 10 porunci ci reteta pentru shaorma perfecta. Moise a pierdut tableta cand s-a imbatat ca porcu intr-un bordel din Afganistan si se banuieste ca stramosii gruparii Al-Queida au fost cei ce au furat reteta si o tin secreta.
Asta explica de ce Americanii au atacat Afganistanul si de ce il cauta pe Bin Laden.
Toti prostii cred ca arabii sunt plin de bani pentru ca au petrol dar va zic eu, sunt plini de bani pentru ca au shaormerii in toata lumea si asta le aduce un profit inimaginabil.
Criza imobiliara din America a pornit tot din cauza shaormei, cetatenii americani isi cheltuiau banii de rata pe shaorme in loc sa ii dea la banca, multi si-au pierdut casele dar nu au reusit sa reziste acestei capodopere culinare.
Fanii shaormei sunt rugati sa ne impartaseasca intamplarile inedite petrecute impreuna cu shaormele lor
Istoria shaormei - partea 1
Istoria si proprietatile terapeutice ale shaormei
Din moment ce nimeni nu a mentionat nimic despre shaorma in cartile de istorie m-am gandit ca este cazul sa aducem un omagiu acestei delicatese culinare. In primul rand trebuie mentionat ca istoria shaormei se intinde pe o perioada foarte mare de timp iar eu o sa rezum in cateva pagini acest lucru pentru ca atata imi permit documentele secrete pe care le am in posesie.
Este un lucru bine stiut de toti prostii ca dinozaurii au disparut acum 5 milioane de ani pentru ca pamantul a fost lovit de un asteroid dar cercetarile efectuate in aceasta directie de celebrul doctor arheolog Francis Caracopenita au scos la iveala adevarata cauza:
Resturile de varza si maioneza gasite intre straturile din paleolitic si neolitic demonstreaza ca nu a fost un asteroid ci o shaorma giganta, probabil cea mai mare shaorma vazuta vreodata, care a lovit pamantul si a omorat dinozaurii. Acest lucru este destul de logic pentru ca toata lumea stie ca stomacul dinozaurilor nu poate digera shaorma. Dupa impact shaorma s-a imprastiat pe tot globul si aceasta a hranit omenirea pana la aparitia rotii si a primului McDonalds (dar asta e o alta poveste).
Primii oameni care au reusit sa descifreze misterele shaormei au fost egiptenii. Toti arheologii se intreaba: "Cum pula mea au construit astia piramidele?". Va spun eu: Shaorma. Toate blocurile de piatra au fost cioplite folosind unelte primitive si au fost mutate folosind shaorme. Blocurile erau transportate pe shaorme, datorita coeficientului de lunecare ridicat al shaormei. Pana si piramidele aveau forma unei shaorme dar odata cu trecerea timpului si eroziunea au capatat forma piramidala de astazi.
Alt lucru dovedit de Charles Darwin este ca omul a evoluat in forma actuala tot datorita shaormei. Doar nu puteam sa tinem o shaorma in mana daca nu aveam 2 maini dotate cu 5 degete fiecare. Pana sa apara shaorma omul avea doar 2 picioare, fara maini, dar cu timpul a evoluat si i-au crescut mainile ca sa poata manca mai bine shaorma.
Primele automobile au fost inventate pentru ca oamenii sa ajunga mai repede la shaormerie.
In principiu fiecare mare inventie a omenirii este legata intr-un fel sau altul de shaorma si daca este cineva care nu credea asta e un mare prost pentru ca eu stiu mai bine care e treaba.
Este un lucru bine stiut de toti prostii ca dinozaurii au disparut acum 5 milioane de ani pentru ca pamantul a fost lovit de un asteroid dar cercetarile efectuate in aceasta directie de celebrul doctor arheolog Francis Caracopenita au scos la iveala adevarata cauza:
Resturile de varza si maioneza gasite intre straturile din paleolitic si neolitic demonstreaza ca nu a fost un asteroid ci o shaorma giganta, probabil cea mai mare shaorma vazuta vreodata, care a lovit pamantul si a omorat dinozaurii. Acest lucru este destul de logic pentru ca toata lumea stie ca stomacul dinozaurilor nu poate digera shaorma. Dupa impact shaorma s-a imprastiat pe tot globul si aceasta a hranit omenirea pana la aparitia rotii si a primului McDonalds (dar asta e o alta poveste).
Primii oameni care au reusit sa descifreze misterele shaormei au fost egiptenii. Toti arheologii se intreaba: "Cum pula mea au construit astia piramidele?". Va spun eu: Shaorma. Toate blocurile de piatra au fost cioplite folosind unelte primitive si au fost mutate folosind shaorme. Blocurile erau transportate pe shaorme, datorita coeficientului de lunecare ridicat al shaormei. Pana si piramidele aveau forma unei shaorme dar odata cu trecerea timpului si eroziunea au capatat forma piramidala de astazi.
Alt lucru dovedit de Charles Darwin este ca omul a evoluat in forma actuala tot datorita shaormei. Doar nu puteam sa tinem o shaorma in mana daca nu aveam 2 maini dotate cu 5 degete fiecare. Pana sa apara shaorma omul avea doar 2 picioare, fara maini, dar cu timpul a evoluat si i-au crescut mainile ca sa poata manca mai bine shaorma.
Primele automobile au fost inventate pentru ca oamenii sa ajunga mai repede la shaormerie.
In principiu fiecare mare inventie a omenirii este legata intr-un fel sau altul de shaorma si daca este cineva care nu credea asta e un mare prost pentru ca eu stiu mai bine care e treaba.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)