Petreceri

Nu am avut timp sa mai scriu pe cacatu asta de blog pentru ca mi-am schimbat barlogul, acum ca m-am stabilit la casa noua o sa va spun care este secretul unei petreceri reusite. Multi cacanari habar n-au cum sa dea petreceri si tocmai d-aia lumea nu se distreaza, o sa va zic eu cum se face din experienta cumulata in anii de viata si din petrecerile la care am fost. Lucrurile sunt adevarate si testate si cine nu ma crede e un mare prost pentru ca eu stiu mai bine.

In primul rand o petrecere se da acasa, cu casa goala, fara parinti, bunici si alte rude care o sa iti interzica anumite lucruri. Cele mai tari petreceri la care am fost sunt cele de la un prieten apropiat caruia nu vreau sa ii dau numele, o sa ii spun Cioace.

Invitatii conteaza cel mai mult si o sa ii luam pe rand:

1) Nu invita manelisti turbati , baieti de scara blocului sau alte specimene din regnul animal pentru care o petrecere inseamna locul unde poti sa te bati beat. Cacanarii astia trebuie sa stea langa borduri si covoare de seminte, acolo unde le e locul.

2) Nu invita cupluri. Lumea vine la o petrecere sa se distreze, cuplurile sunt anti-petrecere. Daca vrei sa organizezi seara labarilor poti sa inviti toate cuplurile care le cunosti. O sa te distrezi cu ei ascultand muzica incet, cu 2 beri de barbat ca daca bea mai mult tipa remorca la el.

3) Nu invita basinosi. Ma refer la baietii care au bani de la mama/tata/matusa Tamara si produc mai multe materii fecale decat o vaca hranita cu mancare de la McDonalds. Astia cu basini in cap trebuie izolati la barurile de fite unde au fost inventati, locul unde pot sa se laude in fata la alti prieteni cu bani, locul unde numarul de cacanari pe metru patrat este mai ridicat decat permit normele europene. Nu ai nevoie de eugenisti d-astia care se plang ca nu beau decat bere Corona sau Chivas Regal, oameni care au BMW-ul atasat chirurgical de gaoz si creierul mai mic decat coaiele lu` Rocco Sifredi dupa ce termina filmarile.

4) Invita femei bune sau foarte bune. O petrecere unde sunt mai multi baieti decat fete e o petrecere de labari tristi care au parte de sex doar cand iese revista Budoar pe piata. Trebuie sa ai un raport de cel putin 1:2 (baieti:fete). Poti sa inviti si urate ca dupa ce se imbata toata lumea nu mai conteaza.



Dupa ce ai ales invitatii e timpul sa alegi bautura.Sfatul meu e sa iei bere si tarie. Combinatia asta o sa ii puna in cur si pe cei mai experimentati. Nu lua bere la 2L pentru ca nimeni nu vrea sa bea pisat la sticla de plastic. Berea la cutie e cea mai buna, alege-o in locul celei la sticla pentru ca prietenii tai nu o sa poata sa sparga cutiile si nici nu o sa se raneasca in cioburi in timp ce se tarasc beti morti spre WC sa vomite.



Muzica este foarte importanta. Daca dai petrecere cu sistemul 5.1 luat de la Altex esti un prost monumental. O petrecere se da cu cel putin 500W scosi de o statie meseriasa si de cel putin 4 boxe mai mari decat frigiderul. La o petrecere buna se asculta muzica Dance, Rock,R&B si in general cam tot ce se danseaza. Manelele sunt cu dus si intors, eu dupa ce beau mult, daca il ascult pe guta sufar de eruptii vulcanice din zona curului si risc sa pictez vasul de toaleta mai ceva ca Rembrant.



In general daca faci cum am zis eu o sa fie ok. Acum trebuie sa iti zic si ce probleme o sa intampini pentru ca o petrecere fara probleme nu exista. Le luam in ordine cronologica, in decursul petrecerii:

1) Femeile bune pe care le-ai invitat vin cu pularaii dupa ele. Asta e o problema majora, practic tu dai petrecere fara femei. Pularaii nu o sa se distreze si o sa incerce sa isi protejeze bagaboantele de prietenii tai. O sa se imbete si se ajunge la scandal pentru ca un prieten d-al tau a pipait-o pe prietena unui pularau si acesta acum este in stare de transa, batut rau pentru ca a incercat sa isi apare pipita. Spune nu violentei. La o petrecere lumea vine sa se distreze nu sa se bata. Daca vine pipita cu pularaul langa ea ii trimiti la cacat pe amandoi, sa se duca acasa, sa se uite la MTV si sa beau un ceai de tei.
2) Vrei sa faci economie la bautura. Banii de cheta nu ajung ca sa iei ceva calumea si vrei sa iei troscãu. Ce este troscãul??? Prin definitie troscãul este o bautura produsa de firma care face spirtul si daca o bei trebuie sa iti bagi o mana in cur sa iti extirpezi stomacul si sa il atarni in cuier pentru ca nu il mai poti folosi. Nu cumpara bautura ieftina ca o sa iti pierzi neuronii din creier mai repede decat si-a pierdut Alina Plugaru virginitatea.
3)Politia. Politia o sa vina sigur pentru ca vecinii tai impreuna cu ceilalti locuitori ai orasului nu pot sa doarma din cauza boxelor tale. Pregateste bani de amenda, masturbarea linistii publice este un delict.
4) Oamenii beti. O sa intampini probleme cu ei, o sa borasca in cele mai neasteptate locuri: pe pereti/ pe covor/ pe alti invitati/ pe balcoanele vecinilor sau o sa se pise in: masina de spalat/ ceasul cu pendul/ adidasi/buzunare/ filtru de cafea. Pe astia ii trimiti la culcare ca s-a terminat petrecerea pentru ei.

Tot ceea ce spun sunt lucruri acumulate in 500 de ani de experienta, de cand am devenit nemuritor taindu-i capul lu` Highlander (ala din serialul TV). Daca dai o petrecere tinand cont de sfaturile mele o sa fie super tare si daca nu iese asa inseamna ca prietenii tai sunt niste lãtrãi care nu merita sa se distreze si e cazul sa iti schimbi anturajul pentru ca o sa ajungi un cacanar frustrat care iese numai la ceaiuri si citeste Man's Health.