Intepatorul din 41

Stire bomba: "Intepatorul din tramvaiul 41 a fost prins". Cand am citit prima oara despre celebrul pasionat de scrima cu bolduri am ramas uimit. De ce ai face una ca asta? Ce rost are? Ai picat examenu' la scoala de violatori si acum profesezi doar intepatul? Este ca si cum ai fura lucruri gratuite din cutia postala. Ori suntem golani ori nu mai suntem.
Mai socant este ca acest intepator in serie este un om cat de cat realizat (privit prin ochii unor somalezi), omul are un copil, nevasta si culmea: lucreaza la o banca. Probabil s-a gandit ca daca bancile ne inteapa de ani de zile, faptul ca inteapa si el personal pe cineva nu ar trebui sa ridice semne de alarma.
Acum domnul asistent medical in devenire este in arest preventiv si m-as bucura sa il bage la bulau vreo 2 ani ca sa vada si el ce inseamna sa fii intepat in cur de o persoana pe care nu o cunosti. Sunt sigur ca "baetii" de la "mititica" au pregatit pentru el o serie de puli tatuate care o sa ii largeasca curu' si o sa mearga de zici ca a fost cowboy juma` de viata. Dupa ce iese d-acolo nu o sa mai stie ce zgomot fac basinile si probabil ca nu o sa mai intepe pe nimeni niciodata.
Oricum, ma bucur ca persoanele agresate nu au contactat vreo boala

Sell your soul

Lumea tre' sa isi bage bine in cap ideea ca democratia exista doar pe hartie. Esti un om liber doar in mintea ta, atunci cand prin cap nu-ti trec reclamele pe care le vezi in fiecare zi la televizor si atunci cand esti in curul gol, gata sa intri la dus, cand nu esti "branduit" din cap pana-n picioare de corporatiile occidentale care iti vad produse scumpe fabricate de chinezoi exploatati la maxim.
Sistemul este impamantenit adanc in subconstientul nostru dar inca mai exista speranta. Sunt oameni, printre care ma numar si eu, oameni care inca incerca sa se rupa de sistem si de gandirea colectiva. Ca sa fac o comparatie, poti spune ca suntem ca bucatica aia de cacat, prinsa de firul de par de la cur, care nu vrea sub nicio forma sa fie stearsa de hartia igienica. Daca vrei sa scapi de noi tre' sa te speli bine.
In general viata are un curs bine definit de cei din jurul tau: scoala->facultate->nunta->casa->copil->pensie->telenovele->pampers pt adulti->nepoti care iti vor banii->2mp de cosciug. Ordinea lucrurilor se poate schimba in functie de etnie sau de cantitatea de alcool consumata de-a lungul vietii.
Care este scopul nostru pe planeta asta? Oare exista un alt scop pentru noi in afara de cel de a produce bioxid de carbon din oxigen? Oare poti face altceva in afara de a ne inmultii exponential?
Raspunsul este DA! Singurul lucru pe care il poti face este sa gandesti liber. Sa intelegi ceea ce se intampla in jurul tau si sa interpretezi lucrurile pentru ceea ce sunt.
Cei care viseaza sa ajunga bogati au o imaginatie limitata. Fericirea nu este data de bani, poti sa fii sarac si sa fii fericit, asta nu inseamna ca trebuie sa fii sarac. Trebuie sa vezi banii pentru ceea ce sunt, niste hartii. Nu poti sa mananci banii, nu poti sa futi banii si sub nicio forma nu poti sa-ti iei banii cu tine dupa perioada de proba de 60-70 de ani pe care o ai pe planeta asta. Un om mort este mort indiferent ca este bogat sau ca este sarac. Singurii care o sa se bucure de banii pentru care ai muncit toata viata o sa fie copiii sau nepotii tai care o sa-i traga pe nas sau o sa-i cheltuie pe lucruri de care nu au nevoie dar ii ajuta sa futa toate panaramele din cluburi.
Sunt convins ca nu toata lumea este de aceeasi parere cu mine dar as vrea sa ii aud cand o sa implineasca varsta de 60 de ani.
Eu sunt de parere ca noi in viata asta trebuie sa ne desteptam. Sunt sigur ca stiti imnul nostru national: "desteapta-te romane", de ce se numeste asa? Pentru ca suntem prosti.
Un om prost este un om slab, un om care nu are coloana vertebrala, ca politicienii spre exemplu. Daca tot esti baiatul lu' tata si te-a pus intr-o functie inalta, incearca sa faci un bine in loc sa iti iei puli in cur de la toti aia care iti baga milioane in cont. Lucrul asta il scriu din moment ce am aflat ca Raed Arafat a fost invitat sa se duca in pizda masii de catre "autoritatile" romane. Nu zic ca el este un om bun, nu il cunosc si nu imi pot face o parere despre el DAR faptul ca isi da demisia din functia pe care o are tocmai ca sa le arate diabeticilor astora, care sunt pompati cu insulina monetara, ca el are coloana vertebrala ma impresioneaza. Grow a brain.
*Imi cer scuze pentru greselile gramaticale dar am scris cu degetele de la picioare pentru ca o mana o folosesc ca sa ma scarpin in cur si una ca sa ma scarpin in nas.
>>> http://vplay.ro/watch/d7exzyiu/ <<<

Protest impotriva chilotilor

Sunt sigur ca nu sunt singura persoana care uraste chilotii iar acum vreau sa ma adresez si celorlalti, care din anumite motive (dezinformare, fetish-uri), nu sunt de aceeasi parere cu mine.
In primul rand, orice articol vestimentar are un rol precis si bine definit, care este rolul chilotului?? De ce avem nevoie de acest instrument de tortura?

Purtam adidasi/pantofi/ghete ca sa ne protejam talpile de obiecte ascutite, purtam pantaloni/bluze/geci ca sa nu ne inghete corpul...nu vad rolul chilotilor.
Discutand de problema asta cu un prieten, el mi-a adus urmatorul argument:

Gogu: -Chilotii nu folosesc la nimic.
Prieten Gogu: -Pai fara chiloti iti murdaresti pantalonii de cacat si pisat
Gogu: -Daca esti un cacacios care te pisi pe tine cred ca n-ar mai trebui sa porti pantaloni.

Adica rolul chilotului este sa se umple de cacat? Dupa care ii spalam?? Atunci de ce nu spalam si hartia igienica? Cu ce este hartia igienica mai prejos decat chilotul?

Gogu: -In plus, cele mai multe accidente auto sunt cauzate de purtarea chilotilor.
Prieten Gogu: -Nu cred. Neatentia si viteza provoaca accidente.

Acum ma apuc sa ii explic prietenului meu (care e un mare prost) de ce chilotii sunt de vina.
Sa ne imaginam ca mergi pe DN1 cu masina, la un moment dat iti dai seama ca te mananca in cur si ca trebuie sa te scarpini. Buuunn...Iei mana drepta de pe volan, o duci la spate si cu foarte mare usurinta o bagi in pantaloni in ideea sa te scarpini in cur DAR SURPRIZA---> ai chiloti pe tine---> incepi sa te chinui sa bagi mana si in chiloti si de aici a inceput dezastrul. Elasticul chilotului se intinde si iti preseaza coaiele, simti o durere, te sperii si tragi cu mana stanga de volan fix in automobilul de pe contra sens. Se mai intampla ca elasticul sa nu iti preseze coaiele si zici ca totul e bine...GRESIT...pentru ca nu poti ajunge sa te scarpini exact unde trebuie (din cauza chilotului), incerci sa te ridici, apesi din greseala mai mult pe acceleratie si BUM! --->accident.

Gogu: Chilotul este un instument care provoaca panica!
Prieten Gogu: Panica? Cum?

Ii explic prietenului meu de ce chilotul este singurul articol vestimentar provocator de cãcatofobie. Sa zicem ca esti la o sedinta, iti vine sa te besi si coordonandu-ti meticulos muschii curului reusesti sa tragi basina perfecta, imperceptibila de urechea umana. Toate bune si frumoase pana simti o anumita caldura la cur si te gandesti "Bagami-as pula, m-am cacat pã mine". Acum ai intrat in panica, nu te mai poti concentra, incepi sa transpiri si nu te calmezi pana nu ajungi intr-un loc sigur si verifici starea chilotului.
Eu vreau sa traiesc intr-o lume in care sa nu-mi fie frica sa trag o basina doar pentru ca exista riscul de a-mi murdari chilotii!!

Gogu: -Chilotul este singurul motiv pentru care omul alb are penisul mai mic decat negrii.
Prieten Gogu:- Imposibil, asta e din cauza evolutiei banuiesc eu.
Gogu: Hai sa iti explic cum a influentat chilotul evolutia penisului nostru...

I-am explicat ca noi, albii, am inceput sa purtam chiloti inaintea negrilor.
Ce inseamna acest lucru? Este evident. Penisul nostru nu s-a putut dezvolta intr-un spatiu asa de restrans. Odata cu trecerea generatiilor, penisul a fost tinut prizonier de acest instrument de tortura. Negrii nu au avut aceasta problema, ei nu aveau chiloti, aveau maxim o frunza si d-aici ne dam seama ca penisul negrilor a fost mult mai fericit si s-a dezvoltat in conditii propice. Penisul albilor a fost constrans impotriva vointei sale sa ramana mic dar coaiele au prins proportii inimaginabile. D-aia se zice ca noi suntem mai coiosi.
Aaaaa...uitam ceva...asiaticii purtau chiloti de otel, nu are rost sa mai argumentez nimic.

Sfatul meu catre omenire: NU MAI PURTATI CHILOTI SI VIATA VOASTRA SE VA SCHIMBA IN BINE.

Consumerismul

Stire de cacat din presa: "Ieri dimineaţă, la un supermarket din zona Pieţii Cetate s-a format o coadă de câteva sute de persoane, care se întindea de la magazinele cu flori, pe câte 4 rânduri. Magazinul se deschidea abia la ora 8.00, iar oamenii aflaseră că “au băgat zahăr” ieftin. Practic, a fost vorba despre o ofertă, la o pungă de 3 kilograme de zahăr cu 15 lei se oferea gratuit o altă pungă de zahăr identică. Altfel spus, preţul unui kilogram de zahăr ajungea la numai 2,5 lei, cam jumătate cât costă un kilogram de zahăr la alte supermarket-uri. În îmbulzeala creată, unii dintre albaiulieni au fost călcaţi pe picioare ori s-au ales cu hainele rupte, dar cu toate acestea ei spun că… a meritat, mai ales că în numai un sfert de oră zahărul vândut la ofertă s-a epuizat din stoc."

Citesc stirea si ma intreb ce fel de om trebuie sa fii ca sa te omori la o coada pentru ZAHAR. Cine dracu se omoara la coada pentru zahar?? Ce cacat faci cu atat zahar??
Pot doar sa-mi imaginez cum s-a raspandit stirea in lumea dependentilor de zahar.

Georgel: - Alo, Vasilica??
Vasilica: -Da, Georgele, ce ie?
Georgel: -Vasilica, a bagat astia zahar eftin la supermarchet?
Vasilica: Aolo!?!?!?....Margaretooo, vino fa de ia copii ca ma duc sa cumpar zahar...georgele vin acu ba.
Georgel: Hai ca eo sunt la cuadã si tastept.

Fuge Vasilica jos la boxa, se suie pe Pegas si ii da pedala spre supermarket. Se intalneste cu Georgel la coada si evalueaza situatia.

Vasilica: -Georgele, e multi ba la cuada. Sa ne grabim cand dã astia drumu la use.
Georgel: -Da-i in pula mea de fomisti ba, a venit toti sa stea la cuada ca pa vremea lu Ceasca

Si, precum doi lei din savana, Vasilica si Gerogel incep sa identifice persoanele mai slabe de la coada. Dupa 5 minute de studiat problema si-au facut planul de bataie, acum asteapta startul (deschiderea usii).

Acum zicem ca esti un babuin d-asta care tocmai s-a omorat cu alti 3 babuini la raftul de zahar redus, pleci triumfator d-acolo cu 2 pungi de 3kg plus inca 2 gratis - ca doar nu te omori la coada pentru 3+3kg, iei su tu 6+6 (2 pungi le platesti + 2 gratis) - ajungi la casa, platesti 30 lei, pleci cu 12 kg de zahar delicios!!!

Odata ajuns acasa, deschizi usa si chemi toata familia in bucatarie pentru a le prezenta super-oferta pentru care ti-ai pus in pericol viata: ZAHAR.
Avand in vedere ca Romania este o tara devastata de diabetul zaharat, eu cred ca statul la coada pentru ZAHAR nu se inscrie in categoria ideilor stralucite...de fapt trebuie sa mai urce 2 trepte ca sa se claseze in cea a ideilor proaste.

Ce poti face cu mult ZAHAR??? Cine pula mea tine in casa mai mult de 2 kg?? Si-au deschis toti fabrici de compot, mai las-o-n gatu` masii de treaba.
Eu unul mi-am facut un calcul cat zahar brut consum, in afara de cel din alimente si alte cacaturi care contin zahar, rezultatul este 1 lingurita/zi. E mult? E putin? Ce zic specialistii? Ma doare fix in cur ce zic specialistii!!! Nu o sa incep sa imi schimb stilul de viata doar pentru ca o persoana pe care nu o cunosc ( adica "specialistul") da niste sfaturi din putul gandirii.
In cazul acesta, ma declar specialist si eu! Si va dau si primul titlu din ziare: "Speialstii (adica eu) va sfatuiesc sa nu folositi propriul penis in locul creionului de tensiune, studiile arata ca ...bla bla bla"

Despre cumparatorii de ZAHAR pot sa spun doar atat: "Selectia naturala inca functioneaza"

Stau si ma gandesc la altceva, daca era o reducere masiva la carti? Si aici nu ma refer la toate cacaturile de genul TWILIGHT sau PLAYBOY, ma refer la carti de scoala. Oare mai era coada asta? De fapt poate coada era dar cu siguranta nu plecai d-acolo cu vanatai si cucuie.

Morala: "Mersul cu turma nu te face altceva decat o oaie"

Ma dau cu şprei

VERSURILE NU IMI APARTIN DAR ESTE PREA TARE:

Eu am multi bani si valuta,
Si am mintea foarte scurta.
Am dusmani si am femei,
Si ma dau mereu cu spray.

Aoleu nevasta mea,
Doamne cat tin eu la ea,
Mama la copiii mei
Pe care ii dau cu spray.

Cand imi dau seama ca put,
Paru` din nas a cazut,
Dau iar zece mii de lei
Pe doua tuburi de spray.

Si ma dau cu ele-ntruna,
Pana imi amorteste mana.
Cand “vine” dusmanii mei,
Sa simta miros de spray!

Eu am furat tot ce am,
Si-a zis fratele Salam,
Ca o sa arat ca un gay,
Daca nu ma dau cu spray.

Cand vreau sa agat o fata,
Ridic guleru` de-odata,
Si zic “Fa, in puii mei
Nu vezi ca miros a spray?!”

Dupa aia sui in trabant,
Ma duc la restaurant
Si mananc niste musdei
Si apoi ma dau cu spray.

Imi iubesc familia,
Dar peturba linistea,
Asta doar cu pumnii mei
Si tuburi goale de spray.

Ce-mi place mai mult in viata?
Mai frumos ca pe mustata?
Sa beau cu prietenii mei
NUmai din tuburi de spray.

I
Cand fac bani de la botezuri
Imi cumpar gel sa-mi fac frezuri,
Si cand fac rost de bani grei
Ma dac ca sa-mi cumpar spray.

Toata ziua cu BMW-ul
Dusmanii imi “zice” GREUL,
Cand ii vad trec peste ei
Si apoi ma dau cu spray.

Sunt un mare cocalar,
Put a ketchup si mustar
Da` cand ma duc la femei,
Ma dau cu-o tona de spray.

Am camasa de matase
Si am numa` 4 clase
Moartea la colegii mei
Estes a ma dau cu spray.

Dimineata cand ma scol ,
In tricou si-n curu` gol,
II sun pe prietenii mei
Si-I intreb daca “vrea” spray.

Deci daca ma vezi pe strada,
Sa vii la mine in graba
Sa-ti dau lanturi si cercei
Daca-mi daï un tub de spray!!!

SI UN MIC LINK: http://www.220.ro/funny/Ma-Dau-Cu-Spray/UXAgKCUhOX/

Grow a brain!!

...si cum stateam eu la coada la supermarket, observ ca in fata mea, la alta casa, astepta un mare cacanar/cocalar. Il studiez in amanunt, se pare ca venise cu haita lui, cocalarii nu merg niciodata singuri, tot timpul calatoresc in haite. Cocalarii au o viata sociala foarte dezvoltata si simt mereu nevoia sa comunice cu fratii lor prin expresii elevate, de genul: "Dã unde pula mea sa stiu bã" , "Astia e rocãri d-ãia", "Sa moarã familia si neamu meu daca stiam frãtica", "Sã-nebunesc daca te mint", etc.

Ma uit in cosul lor sa vad ce au cumparat, eram foarte curios cu ce se hraneste specia asta. Spre uimirea mea aveau in cos tot necesarul unei alimentatii sanatoase:
-5 beri la PET de 2.5L- Un nume consacrat in domeniul berilor, Bere Fleoshcãu, nu mai stiu cum se numea dar asta e un nume bun pentru detartrantu ala
-3 salamuri low budget- si cand zic lowbudget ma refer la salam d-ala de te caci bucati de plastic dupa ce manaci adunatura aia de grasime,piele si unghii de porc
-parizer delicios- spuma de oase, perfect pentru familia ta.
-10 cutii de Gel ieftin- cum era si reclama: "Gel, making cocalari since 1990"
-Hartie igienica "Smilgher"- pentru cacatul rebel care nu vrea sa dea drumu` la firele de par
-Crema de pantofi "Kiwi" - orice cocalar care se respecta trebuie sa aiba pantofii harpon incredibil de curati
-Afer shave/parfum/deodorant/apa de gura Tarr- un produs revolutionar si multi-functional
-pasta de mici - ideal pentru un gratar in bucatarie, la bloc, "sã moara dusmanii de invidie ca noi manancã fripturi"
Deja imi imaginam ce festin o sa fie la ei acasa, pe ritmuri si bocete de manele, femei paroase si bauturi alese.

Oamenii erau imbracati la moda, pantalon calcat la dunga (pantalon de trening, evident), pantofi cu cioc (aia mai saraci) si adidasi running Nike (aia mai bogati/bastani). Camasa alba cu gulerul ridicat (aia cu nike) si plover cu patratele si pete de mustar (aia cu pantofi). Ca accesoriu vestimentar nu lipseau ochelarii de soare iar soferul haitei isi etala lantul de aur (10 grame umflate si gros de 3 degete) intr-un mod lamentabil.
Dupa cheile soferului mi-am dat seama ca venisera cu BMW-ul 525 TDS din 1991 inmatriculat in Bulgaria, pentru ca era singura masina din parcare care era parcata ca pula.

In principiu nu ma deranjau ca erau imbracati cum erau (poate ca nu au avut bani), ce produse ieftine cumparasera (poate ca nu au avut bani) sau masina pe care o conduceau (poate ca nu au avut bani), este o prostie sa judeci un om dupa felul cum se imbraca, ce mananca sau ce conduce....DAR....la un moment dat i-a sunat unuia telefonul (manea normal) si a inceput romanul din el sa vorbeasca -daca il auzea George Pruteanu facea implozie. Redau un scurt fragment:


"Cocalar: -Buna draga, ce face fata?
Fã:...............(nu stiu ce ii raspundea respectiva)
Cocalar:-Aaaa, astia e cu mine aicia.
Fã:..............
Cocalar:-Cine e ãia? Alde Nelu? Stai sa manancã si noi ca venim.
Fã:............
Cocalar:-Hai fã ca venim, nu ma mai fute la cap.
Fã:........
Cocalar:-Ii dau dedicatie lu Nelu pã Taraf Tv, hai pa ca iti mananc din credit

Exista un vechi proverb care spune asa: "Mai bine taci si lasi impresia ca esti PROST decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

Studenteste

In cele din urma mi-am bagat si net in noua vila rezidentiala din cartierul francez in care stau. Acum e timpul pentru una din povestile nemuritoare despre viata de student si niste sfaturi pertinente pentru tinerii studenti care vin si se cazeaza in caminele studentesti.
In primul rand trebuie sa stiti ca exista doua categorii de oameni care vin la facultate: cei care se cazeaza in camin si cei care vin si stau cu chirie.
Cei care se cazeaza in camin sunt oameni cu tarie de caracter, oameni puternici si temperati iar cei care stau cu chirie sunt niste carnati cacaciosi care toaca banii parintilor pe chirii in loc sa ii toace in barurile din campus.
Eu unul am stat 5 ani in camin si stiu ce vorbesc si cine nu ma crede e un mare carnat pentru ca eu stiu mai bine. Tot ce povestesc s-a intamplat pe vremea mea (cand stateam eu in camin) dar am auzit ca acum sunt conditii mai bune, cu toate ca ma indoiesc.

In primul an am stat cinci insi in camera. O camera mare, incapatoare, lux, linoleu, dulapuri clasice din lemn putrezit, candelabru format dintr-un bec de 10W si 5 paturi incapatoare cu saltele relaxa umplute cu nisip si cacat de pisici. Baia se rezuma la un dus si un wc murdar de cacat. Aveam apa calda, apa rece, apa murdara, apa curata, super conditii (observati cum folosesc superlativul).
Colegii erau super baieti; cand zic super baieti nu ma refer ca aveau super puteri ca Superman, costume de super-erou si zburau pe geam cand o batrana avea probleme.
Prima mare problema dupa ce ne-am cazat a fost cu barurile. Nu stiam unde sunt barurile in campus. Toti patesc asta, daca vrei sa le gasesti iesi in fata caminului si te uiti dupa grupuri de baieti cu femei naspa, aia se duc in baruri sa se imbete inainte sa le futa pe tinerele domnisoare cu fete mai neregulate decat suprafata lunii.
Odata gasit barul am facut o scurta harta a campusului ca sa ne gasim drumul spre casa (nu aveam GPS pe vremea aia). Ca student boboc nu ai voie sa bei decat halbe de bere, dupa prima luna poti trece la sticle, motivul e destul de simplu: trebuie sa faci herpes si alte boli contagioase ca sa te imunizezi.

Mancarea tanarului student se compune din bere la halba, tigari si pateu. Aia mai bogati pot sa se sparga in figuri cu salam si parizer dar nu e bine sa atragi priviri. Sfatul meu e ca in prima luna sa nu te duci la scoala si sa iti cunosti vecinii de etaj. In 30 de zile ai timp destul sa bei cu toti, sa bati o parte din ei si sa vomiti in camerele lor.

Ai mare grija ce prieteni iti faci. De ei o sa depinda timpul pe care il petreci in facultate, daca te imprietenesti cu toti boschetarii o sa lungesti facultatea mai mult decat o sa ti se luneasca coaiele in timpul petrecut.
In principiu trebuie sa stii ca se invata doar in sesiune, in restul timpului trebuie sa finantezi fabrica de bere preferata.

In genaral e bine sa te bucuri de cei 6-7-8 ani de facultate pentru ca dupa aia o sa muncesti tot restul vietii ca un sclav. Un sclav care munceste pentru o cutie de apartament, o masina, televizoare LCD/LED, calculatoare si telefoane mobile.

Povestea asta e mai veche dar nu am publicat-o pana acum, dupa cum puteti vedea e si neterminata dar o voi lasa asa. Cheers.